konstansa: (black_girl)
Вы вот уже заволновалась, что я вымерла. А я не вымерла. Я просто не хочу воевать с монстрами.
И пока вы в ленте ругались на монстров и вопили как страшна жить, я помогала в Поддержке. Ну а по ходу видела такое прекрасное, что не могу не поделиться.
Следовало бы открыть рубрику "Нарочно не придумаежж".

- Пропиарьте мой пост. Хочу в ТОП. Мне есть что им сказать.
- В моей шапке на картинке семь свечек. Замажьте одну. Я хочу шесть.
- Я все потерял. Что мне делать?
- В его журнале рядом с моими комментариями всегда стоит какой-то красный крест. У других такого нету. Почему он именно мне крест поставил!?
– Завела журнал, чтобы вскрыть смс у своего молодого человека. Это здесь делается?
- Мне приходиться лог-инится всякий раз, когда я туда заглядываю.
(кудаааааа?....
- В опубликованном сообщении присутствует в количестве 1 штука не предусмотренный автором символ "пробел". Уберите.
- Никак не могу выйти из ЖЖ. Что делать?


На такие вопросы надо отвечать очень вежливо и серьезно. Без всякого глумления над личностью. Иначе ответ не одобрят. Добровольцы про это знают и не стебаются. Потому что без толку - все равно никто не увидит, кроме админов. И как после этого можно ругаться на суповцев, когда они такое терпят ежедневно сотнями. Им можно только посочувствовать...

На вопрос "Как отправлять комментарии" я вовсе не нашлась, что сказать. Но из любопытства заглянула посмотреть, чего ему ответили.
… Я рыдала… Кажется, админы, тоже рыдали. Потому что против всех правил ответ одобрили.
Рыдать )

PS Инфу из скринов, конечно, вычистила. а то мне влетит…
Еще несколько брошу в коменты, для удобства, иначе тут каша из скринов будет.

И еще, прошу, не пишите мне в личку свои запросы.
Я ничего не знаю и в супе не работаю. Помогаю только когда есть время и если знаю что сказать.
konstansa: (Default)
На мой предыдущий пост "Люди и Кошки" Леша [livejournal.com profile] xenopus бросил мне ссылку на свой пост "Голуби и менты" Порвало в клочья! Пост от 2004 года, ну а что изменилось-то?! Даю оригинальный текст.

Наблюдая за жизнью и поведением некоторых представителей фауны нашего города я сделал кое-какие нехитрые прикидки.

Признаки
Голуби
Менты
Серые Да Да
Толстые Не всегда Да
Их очень много Да Да
Живут в основном в городе Да Да
Доставляют неприятности автовладельцам Да Да
Гадят на головы памятников Да Не всегда
Глупые и бесполезные в массе Да Да
Считаются символом чего-то хорошего, но..................................................
Да Да
Пугаются громких звуков (выстрелы, etc) Да Да
Большие скопления в местах кормёжки Да Да
Постоянно шастают в поисках поживы Да Да
Их почти никто не любит, считают заразой Да Да
Можно подманить свистом или прикормить Да Да
Попав в дом устраивают беспорядок Да Да

А если нет разницы (за редким незначительным исключением), то зачем платить больше?

От себя хочу добавить вот что)
Если одному отдельно взятому голубю дать кучу еды, он будет жрать пока не сдохнет. Прямо тут же на куче и окачурится. Мент тоже сожрет все, сколько ни дай. Но не сдохнет же... и не лопнет... в них все влезает...
Среди голубей исключений не бывает. Среди ментов, к счастью, есть) Но найти их... это все равно что намывать золотой песок...
konstansa: (с зонтиком)
736.52 КБ Все началось вот с этого трагического поста, но мой крик о помощи плавно перешел в стеб над Вистой и мягкомелкими.
Начали с [livejournal.com profile] hilda67, потом неожиданно присоединилась [livejournal.com profile] melhior_a, и вот теперь все никак успокоиться не можем.
Кто из классиков еще забыл высказаться?
Присоединяйтесь! Почти все тут собрала. Но предупреждаю, есть очень матерное.

частушки для затравочки )

Писатели и поэты вистебываются )
konstansa: (Default)
Оказывается, застревать в лифтах очень-очень весело.
В прошлом году я на целый час застряла в лифте бизнес-центра вместе с пятью серьезными мужчинами при костюмах и галстуках. После ланча я несла в офис пакет апельсинового сока и мороженое. Когда мы дружно повисли на 13 этаже, я прикинула, что мороженое вряд ли станет выполнять команду диспетчерши "Ждите", потому что голос у нее уж больно противный, к тому же лето и очень жарко. Чтобы никого не испачкать, я отодвинулась в уголочек и стала мирно есть свое мороженое, а мужчины стали разрабатывать план, как самим вызволиться из лифта. Когда они все впятером решили дружно подпрыгивать, я чуть не подавилась.
Я не поняла, зачем, но вроде как у них на это было очень веское техническое обоснование. Они прыгали, как стадо слонов, а я представляла в красках, как мы все дружно рухнем в шахту, и я там буду лежать мертвая в неприглядном виде и по мне будет стекать недоеденное мороженое. В конце концов все обошлось, и нас вызволили. Но зато я целый час наблюдала, как умные взрослые мужчины выглядят дебилами.

Сегодня ездила к подруге на Якиманку. Со мной вместе в подъезд вошла молодая пара, и я как-то мимоходом отметила, что они, кажется, поссорились. Мужчина шел чуть впереди, а девушка следом, прикусив губу и чуть опустив голову. В лифте мои подозрения подтвердились, потому что мы расположились треугольником. Мне надо было на 17 этаж, им на 16. Где-то посередине свет погас и лифт остановился. Повисла зловещая тишина. Я полезла в сумочку за мобильником, чтобы подсветить.
И тут девушка загробным голосом без всякой интонации говорит:
"Темно как у негра в жопе"
Молодой человек ответил ей в том же тоне, без всяких эмоций. Но меня порвало в клочья.
он ответил )

Гав!

Aug. 11th, 2010 02:41 pm
konstansa: (Default)
Вчера ночью [livejournal.com profile] trigonum попросил меня одну книжку ему на мейл переслать.
И адрес дал ххххх гав ukr.net
Мне на секундочку показалось, что адрес странноват... но я эту мысль подальше задвинула.
Мой почтовик, конечно, заругался, и я Виктору тут же гневно отписала:
"Не катит твой адрес. Проверь."
Он удивился... Перепроверил... Подтвердил.
хххх(собака)ukr.net. Как это не катит? А что пишет?

Ну что пишет… что дурра пишет…
Я вот прямо с этим гав и отправила.
А почтовик мог бы и полояльней быть… В Москве я…

А давеча звонок ждала. Положила мобильник рядом с ноутом.
Долго елозила мобильником по коврику и возмущалась, что мыши совсем от рук отбились. Даже шнурок проверила.
Считаю, что мобильник тоже мог бы быть чуть лояльнее и пошуршать немножко вместо мышки. ничего сложного)


UPD Как выяснилось, нас таких много. Всем сюда [livejournal.com profile] old_marazmatik
PS Там первым постом боты безумствуют. Не обращайте внимания. Им тоже жарко)
konstansa: (Default)
Ног у совы две, грудь у нее одна,
рук у совы нет, попа почти не видна.
Есть у совы голова, к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два, поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост, слева одно крыло,
справа еще одно. У сов маленький рост.
Есть у совы спина, часто бывает живот,
есть у совы слюна, если залезть в рот.
Перья у сов есть, шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть… А я офигенный поэт.

118.67 КБ

Стиш, как мне только что подсказал [livejournal.com profile] xenopus написала наша френдесса [livejournal.com profile] garpia2.
А Сову мне когда-то [livejournal.com profile] alan666def подарил. Вот))
konstansa: (Default)
Хорошо-то как… Надышаться б вволю…
Чуть шумит река… райский уголок.
Кто эт там кричит? Кто-то тонет что ли?
Чья-то голова, словно поплавок.

Тонет или нет? Надо б разобраться...
Только с этим делом незачем спешить.
Ну а может он любит так купаться!
Что ж его тогда из воды тащить.

Неужели там нет кого поближе…
Подошли б, спросили, дескать, в чем беда?
Что ж он мне кричит? А может, я не слышу!?
Может, я вообще не смотрю туда.

Может я глухой. Или ноги в гипсе.
Рад бы добежать, да нельзя никак…
Может я бухой, ну типа, с горя спился.
Может иностранец я, иль вообще дурак.

Ой! Кажись, пропал… Захлебнулся что ли?
Что ж он не дождался… Я ж спасать летел.
Не перевелись, знать, дураки в народе.
Или сам, бедняга, жить не захотел.

PS Записала со слов моей подружки, друг которой это сочинил))
konstansa: (Default)
Мой дорогой друг [livejournal.com profile] perets_all написал пост Что я думаю, глядя на девушку?

И мне вспомнилась старая прикольная подборочка эволюции мужской сексуальности от 10 до 80 лет.
Мужчина от 10 до 80 )

Ну уж пусть будет до кучи и эволюция женской сексуальности.
Хоть и баян страшный, но все равно хороший))
Женщина от 10 до 80 лет )
konstansa: (Default)
- А хочешь я тебе анекдот расскажу?
- Ну расскажи…

- Стоит полисмен на посту. К нему подбегает мальчишка и протягивает орех.
- Дяденька, раскуси пжалста...
Полисмен раскусил орех, отдал мальчику, тот убежал довольный.
Проходит пара минут, мальчишка опять тут и снова орех протягивает.
- Дяденька, раскуси пжалста...
Опять раскусил, отдал.
Через несколько минут мальчишка опять с орехом прибежал, и так много-много раз.
Полицейскому эта кутерьма надоела, он и говорит:
- Слушай, мальчик, ну ты уж принеси мне сразу весь пакет, я тебе все орехи разом и нащелкаю.
- Аааааа дяденька,- отвечает мальчик,- ты что ж думаешь, орехи на помойках пакетами штоль валяются?

продолжение анекдота )
konstansa: (с зонтиком)
 http://dc133.file.qip.ru/img/105170633/6475f912/gifki_prikiolni%20e_023.gif
ЖЖ тормозит, картинки не грузятся, моя Sistem32 блокирует мои противотормозные меры. В общем весь мир против меня))) В ленту не хожу, ничего не читаю, даже на комменты с трудом ответила.
А чтобы вы про меня совсем не забыли...

страничка еврейского юмора )
Всем нескушных выходных и хорошего настроения. Весна же)))
konstansa: (Default)
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//56/837/56837206_1269342553_americanpinups04.jpg - Кто сказал, что я далека от идеала? Это убогий идеал далёк от меня!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие.
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять!
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу – учту.
- Я слишком дикая, чтобы жить. Я слишком редкая, чтобы сдохнуть.
- Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас.
- Я не могу быть второй. И даже первой. Я могу быть только единственной.
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю... что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно, ты можешь понимать как угодно.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне...
- И вас, и меня забудут. Вас - раньше!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего.
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай.
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Если я тебе не нравлюсь, значит, у тебя дурной вкус.
- Я пойду налево, а может быть, пойду направо… Я ведь Королева, я имею право на любой ход.
- Называя меня стервой, не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть твоей стервой!
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!

запостил [livejournal.com profile] vasily_sergeev
От себя добавлю: Я такая же, как все, только много-много лучше.
konstansa: (Default)
Английский лорд, сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу:
- Берримор, что там случилось?
- Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.
- А что, им действительно мало платят?
- Я бы не сказал, сэээр...
- Тогда что же они бастуют?
- Бляди, сээээр...
еще английского юмора )
konstansa: (Default)
Он: После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться…
Она (одеваясь): Господи, а что случилось-то?
* * *

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок...
- А кто е&ёт аиста?
еще )

PS Только что мой дражайший [livejournal.com profile] golddragonfly выложил картинки, хоть и не все в тему, но не могу удержаться, как это круто.
konstansa: (Default)
Мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту.
Женщина открыла для себя охоту и придумала шубку.

Мужчина открыл для себя краски и придумал живопись
Женщина открыла для себя живопись и придумала макияж.

Мужчина открыл для себя слово и придумал беседу.
Женщина открыла для себя беседу и придумала болтовню.

Мужчина открыл для себя игру и придумал карты.
Женщина открыла для себя карты и придумала гадание .

Мужчина открыл для себя земледелие и придумал пищу.
Женщина открыла для себя пищу и придумала диету.

Мужчина открыл для себя секс и придумал любовь.
Женщина открыла для себя любовь и придумала брак.

Мужчина открыл для себя обмен и придумал деньги.
Женщина открыла для себя деньги и тут Мужчине наступил 3.14здец!
еще )
konstansa: (Default)
Под моим постом о страшном Уиткине вдруг нежданно развернулась дискуссия о Босхе, которая плавно перешла в обсуждение холодильника Бош.
Я понимаю, я больная дааа, болею я, но куда Встрепаная Сова и Темик прут. Мне до такого полета больной фантазии далеко. Отожгли по полной! и собрали ТУТ

Вот что такое настоящий холодильник:
от [livejournal.com profile] widder_mg
Холодильник Босх - посмотрите на свой холодильник и подавитесь воплем ужаса, похудение гарантировано!
Холодильник Рубенс - для тех, кто знает толк в красоте!
Холодильник Яндекс - найдётся всё!

от [livejournal.com profile] temik319
Холодильник Дали - сумасшедший гений фреона!
Холодильник Кустодиев - сделает Ваши формы незабываемыми!
Холодильник Саврасов - Окорочка прилетели!
Холодильник Делакруа - Фуа-гра, ведущая на баррикады!
Хлодильник Брюллов - Последний день Тушёнки!
Холодильник Уорхол - у каждого должны быть 15 минут на завтрак!
Очень трудно найти Холодильник Малевич в темной комнате - даже если он там есть!
Холодильник Ватто - пастораль в вашей морозилке!
Холодильник Петров-Водкин - Петрова нет, зато Водкин в ассортименте!
Холодильник Леонардо - загляни и таинственно улыбнись отсутствию еды!

От [livejournal.com profile] black_konstansa
Холодильники Босх, Дали, Гойя. Для тех, кто худеет. Выбери свой!
Холодильник Гугл - ваш путеводитель в мире еды.

Нууууу.... кто еще?
konstansa: (Default)
Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации.
Один сперматозоид содержит 37.5 Мб.
В одном миллилитре спермы содержится около 100 млн. сперматозоидов.
В среднем эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл. спермы.

Таким образом, пропускная способность мужского члена равна:
(37.5 Мб х 100 млн. х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду. Итого 1, 6875 Терабайт/с.
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но этот один пропущенный пакет кладет систему на девять месяцев...

Вот такое постит [livejournal.com profile] chipaz16, у которой сегодня День рожденья, на своей новой страничке юмора .
Фей! Спасибо тебе за хорошее настроение и неизменный позитив.
С Днем Рожденья тебя, дорогая!!!
http://te-be.ru/?f=16&t=574
konstansa: (Default)
308.03 КБ
Процесс завораживает, ага)

Кто придумает самое смешное название?
Мой вариант: "Входит и выходит, замечательно выходит"(с)
"Желудок Утенка меньше наперстка, а гадииит..." совместное творчество с [livejournal.com profile] murmura
konstansa: (Default)
не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я"
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2009/11/17/25215-163837-b8a5f32c967046e9a391ad027ebfaf23.jpg
Картинку запостил [livejournal.com profile] vdas
Название [livejournal.com profile] alice_tracy
Кто еще смешнее?
konstansa: (Default)
Некоторые Мужчины на меня за Шарлотку обиделись. А зря)) Я Вас люблюююю.... А чтоб не обидно, я и про Женщин могу)))

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый: хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает, где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина в торговом центре, как маршрутка: пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь "симулирует или нет?".

Женщина подобна рубашке: если мнется - погладь ее!

Подглядела эту чистую правду про нас у [livejournal.com profile] vasily_sergeev, а он Т У Т
konstansa: (Ева)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте внимательнее.
2. Возьмите тазик, разбейте об его край яйца и вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка. Взбивайте.
готовим дальше )
konstansa: (Default)
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Петербургом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления икон. После выполнения работ настоятель монастыря попросил его написать отчет о проделанной работе для оплаты.
Маляр написал:

ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения - 5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза - 10 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 5 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 7 руб.
8. Отделал по разу жен Миротворца - 7 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места - 9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов - 6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику - 3 руб.
12. Поставил крест над всеми святыми - 5 руб.
Итого: 67 руб.

На данном документе была сделана резолюция:
Оплатить этому дураку, что просит, иначе он перепортит всех святых.
Настоятель монастыря Елантий


PS Не могу не запостить коммент:
"Не верю, это слишком смешно! Наверно, придумали позднее указанной даты))"(с)
Это же шедеврально!
konstansa: (удивительно!)
penisland.net Покупаем ручки. На сайте заверили: "Your Pen is our business"
whorepresents.com - база данных по поиску известных людей, а вовсе не сайт проституток.
expertsexchange.com – сообщество по обмену знаниями между программистами. Может, меняются знаниями по перемене пола….
therapistfinder.com – поисковик врачей-терапевтов. Насильников ищем на другом сайте.
anus.com - американская ассоциация нигилистов The American Nihilist Underground Society

Еще? )
PS Я вот здесь увидела. Ну а дальше понеслось… Их тысячи… Можете сами проверить)
konstansa: (с зонтиком)
Продавщица, обслуживая юную покупательницу, попутно обсуждает с подругой последние новости и по невнимательности наливает в банку девочки вместо растительного масла сметану. Девочка, не растерявшись, совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку, нервно зачерпнула ковшом растительное масло и трясущейся рукой налила в чистовымытую тару. Девочка молча взяла банку, тут же достала из сумки точно такую же чистую литровую банку и протянула её продавщице:
— А сюда — сметану...
* * *

Знакомая впервые ведет своё чадо в детский сад и по дороге с волнением дает ценные указания: подчиненяться старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться... Прибыв на место, мамаша передаёт ребенка в руки нянечки, а сама, отойдя в сторонку, наблюдает, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис и легкое помешательство. Он бросает тоскливый взгляд на маму и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
* * *

Детский сад. Праздник "Здравствуй, школа". Воспитатели проводят конкурсы, подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Дети радостно считают, читают, родители улыбаются, все в восторге.
На последнем конкурсе из кубиков с буквами "ш", "к", "о", "л", "а" надо составить слово, но детям не сказали, какое, чтобы всё было естественно. Дети собрали кубики и выстроились в ряд читать заключительные стихи. В зале начинают раздаваться смешки, а потом сдавленный хохот. Большими яркими буквами из кубиков на всеобщее обозрение выставленно слово "ОЛКАШ"
* * *

Сорванец лет пяти от роду сидит, ковыряется в компьютере, мама заглядывает... в поисковой строке yandex набрано: «Как уволиться из садика?»
Подглядела у [livejournal.com profile] bambuk11

* * *

Родители, узнав, что их сын занимается онанизмом, вызвали психиатра.
Психиатр: - Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
Мальчик: - Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.
Психиатр: - А родители дают тебе деньги?
Мальчик: - Нет, они - безработные.
Психиатр: - Понятно.
Мальчик: - Доктор, а что со мной?
Психиатр: - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
Подглядела у [livejournal.com profile] everlasting_cat
konstansa: (Default)
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
* * *
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Подсмотрено у [livejournal.com profile] vasily_sergeev, подсмотревшего у [livejournal.com profile] nataein
konstansa: (с зонтиком)
В те давние-давние времена, когда [livejournal.com profile] simada еще плохо говорила на иврите…

В такси: вместо того, что бы попросить водителя остановить мне после светофора (ахарей рамзор), я попросила его остановить мне после менструации (ахарей махзор).(c)
* * *

Самый смешной ляп со словом "махзор" случился в кафе, где я подрабатывала официанткой в свободное от учебы время. Вместе со мной в кафе работали еще две русские девочки, обеих звали Юлями. Вследствие неведомого сбоя, видимо компьютерного, одна из Юль на протяжении трех месяцев получала на банковский счет две зарплаты, другая Юля, соответственно, фигу с маслом. На четвертый месяц такое положение вещей достало до печенок бедную студентку, она подловила хозяина, и нимало не смущаясь огромного количества посетителей кафе, заорала прямо ему в лицо: "Слушай ты, придурок, почему мне четвертый месяц не приходят месячные?!" Разумеется, девушка имела ввиду зарплату, на иврите -"маскорет". Но из-за нервов и плохого владения ивритом перепутала слова.
Хозяин охуел, конечно, ну а кто бы не? Немного опомнившись, он заявил разьяренной официантке: "А я тут причем? Спроси у своего парня, почему."
Окончательно слетевшая с катушек Юлька, так и не поняв, что она сказала, заорала еще пуще: "Значит, трахать нас всех в хвост и в гриву ты способен, а выяснить что происходит с моей менструацией ты не можешь!"
Короче, скандал был грандиозный. Конечно, позже все уладилось. Юлька извинилась за грубость, и даже получила какой-то подарок от хозяина, но из кафе ей пришлось уволиться. Такие дела.(c)
* * *

[livejournal.com profile] vasily_sergeev подкинул мне в копилку дивную историю про Хатуль мадан . Я рыдала...

А у вас какие ляпы были при изучении языков? Я свои не помню, вот только анекдот:

Во французском "шляпа" и "презерватив" произносятся одинаково: "шапо".
Одному мужчине нужно было приобрести черную шляпу, но он перепутал магазины и случайно зашел в аптеку.
- Добрый день, мне нужен черный шапо.
Продавец, удивленно: - Мсье, но у нас нет черных шапо. Вам именно черный?
- Да, именно черный.
- Позвольте, мсье, я позову директора.
Выходит директор: - Чем могу помочь, мсье...
- Ничего особенного, мне просто нужен черный шапо.
- Простите, мсье, у нас не бывает черных шапо. Но позвольте поинтересоваться, почему Вы хотите купить именно черный шапо.
- Понимаете, у меня умер друг... и я бы хотел выразить его жене искреннее соболезнование...
- Ооооо.... как это тонко, мсье.
konstansa: (у зеркала)
Краткий толковый компьютерный словарь для юзера
(на примере граблей)

Юзеp - пользователь, постоянно наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли, и потому увеpенный, что граблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но твердо убежденный, что граблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий техникой наступания на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, владеющий техникой наступания на разные виды граблей.
Пpогpаммеp - специалист, для которого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Хорошо научившись наступать на чужие гpабли, как правило, изготавливает собственные.
Геймеp - пользователь, для которого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить свои собственные грабли.
Хакеp - специалист, способный наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpае и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченно возможное количество гpаблей.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Microsoft – крупная коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа. Злой дух, покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс постоянной тpаты денег на покупку все новых и новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русская кодиpовка - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Гибкий интеpфейс - накладка на pучку для гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Мануал - пособие, описывающее pазличные способы наступания на гpабли. Никогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют его после вторичного наступания на одни и те же грабли.
Техподдеpжка - служба, дающая советы юзерам о том, что следует делать после наступания на гpабли. Как правило, предлагает наступить на эти же гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

PS Ну может и бойян... а мне весело))))
PSS А вот так [livejournal.com profile] andrzejn описал Сетевой тетрис по-программистски
konstansa: (Default)
Всем хороших выходных)

281.82 КБ
konstansa: (с зонтиком)
Я очень даже несерьезная особа. Могу смеяться даже над тем, над чем следовало бы рыдать. Вот упала давеча в присутственном месте на мраморной лестнице в узкой белой юбке практически перед входом в кабинет к большому начальнику и хохотала страшно.
Так прямо и вошла к нему в кабинет в разорванной юбке, порванных чулках, и с коленками, щедро измазанными йодом его заботливой секретаршей. Зато разговор сразу сложился легко и непринужденно. Я ж все время хохотала.
Он серьезные вопросы задает, а я гляну на свои коленки и хохочу. Он на меня посмотрит, головой покачает, и давай хохотать вместе со мной. И еще спрашивал: "Вам больно? Может на коленку подуть?".

А 1 апреля, когда все всех прикалывают, я мрачнею, впадаю в ступор и настороженно жду разводок, как Царевна-Несмеяна. Смотрю подозрительно исподлобья, и все мне не смешно.

Я только разочек пошутила 1 апреля ВОТ ТАК и чуть подружки вовсе не лишилась.

А Вас разводили? А может Вы 1 апреля прикололись душевно? Расскажите.
Только "Товарищ, у Вас вся спиная белая" не принимается, договорились?
konstansa: (с зонтиком)
Осторожно!!! Я предупредила! )
PS пойду смотреть, не расфрендил ли кто...

А приличные Т У Т
konstansa: (удивительно!)
Только что приятель прислал из Сиеттла записочку:

"Вчера переходим дорогу с женой. Куча народу на переходе. Я боковым зрением вижу, что у неё на джинсах слегка растёгнута ширинка. Говорю ей: Застегни ширинку. А она оглядывается и спрашивает: Кому?"

Его жена моя подруга. Ну я поверить не могу, что она такое отколола.
Он клянется, что так оно и было на самом деле, и что он сам чуть под машину не попал от изумления.
Или все ж он надо мной прикалываецца, а?
konstansa: (у зеркала)
Читаю френдленту, вижу у Оли Подольской пост, называется "Яйца".
Ну, думаю, ваще, уж психотерапеты про яйца начали писать.

Я ржала, как конь, читала и валялась пацталом, правда.
Ну и, конечно, свое про яйца вспомнила и тоже решила запостить, пусть всем весело будет!

Иду я как-то по Одессе. Зима, не очень холодно, но скользко очень. Впереди идет мужик со старой сетчатой авоськой, а в ней десяток яиц. Идет очень, ну очень осторожно, почти семенит. А мне обгонять не хочется, иду за ним и думаю: Вот кааак он щас... и яйца всмятку.
Понимаю, что недобрая я, что нехорошо, но продолжаю размышлять, что по закону подлости, когда особо сильно аккуратничаешь, то непременно, ну обязательно упадешь, и уже чувствую, что вот сейчас должен, и жду.

Видно не одна я за ним следила и так думала. Потому как мужик упал! Но яйца каким-то чудом спас, прижал к груди. Зато уж упал так упал, с грохотом, навзничь!
Тут же мгновенно подлетает к нему другой мужик, тоже наверно следил и ждал, и сочувственно так спрашивает: Ну ты как, мужик? Ты яйца то не ушиб?
А тот ему: Да яйца нееет, вот только голову немножко...
konstansa: (с зонтиком)
- Что же у нас происходит? - А просто бардак.
- Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю:
жить, как обычно, уже не выходит никак.
- Что же за всем этим будет? - А будет 3,14здец.
- Будет 3,14здец, вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
- Чем же все это окончится? - Будет дефолт.
- Будет дефолт? Вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ окончательный болт.
- Что же из этого следует? - Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться? - Едва ли,
Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу.
И раз-два-три, раз-два-три,
раз-два-три, раз-два-три...

Юмористическо-ироническая былина о житии нашем тяжком )
konstansa: (с зонтиком)
Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда.
Идет на почту и дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь..."

еще )
konstansa: (Default)
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."

2010 г. Тихий московский дворик, раннее утро. Два молчаливых дворника метут тротуар. Один обращается к другому: "Вы знаете, мы тут уже вместе год работаем, а друг о друге ничего до сих пор не знаем. Мне вот кажется Ваше лицо очень знакомым..." Второй дворник: "Вы знаете, у меня аналогичное чувство... Подождите, а вы в каком банке работали?"

Путин и Медведев жарят на вертеле Ющенко. Путин быстро так вращает Ющенко. Медведев: "Володь, ты бы его так быстро не крутил, не прожарится". Путин: "Да если его медленно крутить, он уголь подворовывает!"
konstansa: (с зонтиком)
Спасибо [livejournal.com profile] ammosov за гениальный пасьянс )

А от себя хочу добавить, что когда Змий искушал Еву сорвать яблоко с Древа познания Добра и Зла, которое ей надлежало разделить с Адамом, он не рассчитывал на таких пидорасов, как Антиной и Адриан, которые не жрут яблоки, а все больше груши да персики,
а то и вовсе всяческую дрянь.

Или Змий не доглядел...
Или Ева плохо предлагала...
Ну мы то почему страдать должны?
konstansa: (с зонтиком)
Я никогда на 1 апреля не прикалываюсь. Вообще-то я прикольщица, а вот по заказу не могу.
Но однажды само собой вышло. Я не хотела. правда)

Моей подружке после ринопластики 1 апреля гипс с носика сняли и она мне тут же позвонила доложиться. Чтобы я, значит, вместе с ней за результат порадовалась и поздравила.
Ну я поздравила. И вдруг меня как черт дернул.
- Да мне бы тоже кое-что хотелось подправить, только вот денег свободных нету. А из-за этого ну вся жизнь наперекосяк. И как жить дальше, не представляю...
А мне ж еще замуж надо,- добавила я страшным шепотом. (я как раз только-только с мужем разошлась)

Ну она, понятное дело, стала выспрашивать, сколько мне денег надобно, и чего я хочу с собой такого сотворить. А я уже в раж вошла и давай упираться, мол, неловко мне про такое говорить. Она стала выпытывать по пунктам: ага, нос не хочу, губы силиконом боюсь, подтяжку рано мне еще, сиськи мне и свои нравятся... Ну да што ж мне надо-то?! "Говори уже быстро, чего хочешь, я одолжу сколько надо!"

Я тяжко выдохнула: "Мне надо всего 800 долларов. Мне... девственность восстановить".
Видно, до нее не сразу дошло. Была долгая пауза. А потом... как же она на меня кричала... Что я умом поехала и мне голову лечить надо, что она лучше на эти деньги наймет мне психиатра, и что если я, старая кашолка пойду замуж девственницей, то мой новый муж кончит инфарктом в первую же брачную ночь, и что после 15 лет в наше время быть девственницей просто неприлич-ч-чно, и что если я такое сделаю, то она навсегда, на-всег-да вычеркнет меня из списка своих подруг, потому что полоумные ей не нужны! И что денег она не даст, и точка! "Мне не жалко - закончила она тираду, - дам на что хочешь. Могу даже больше дать. Но на ЭТО - не дам!"

Я представляла, как она гневно жестикулирует тонкими пальцами с ярко наманикюренными ногтями и пробовала вставить что-то типа: Ну как же... ну ты же... ну ты же обещала... да разве тебе жалко... для тебя ведь не проблема... а мне так надо, так надо...
После каждой фразы я узнавала много нового о своих умственных способностях, и когда мне показалось, что я знаю о себе уже ВСЕ, моя дорогая подружка перешла на фальцет и закашлялась. Тут я поняла, что надо остановиться, иначе с ней случится то же самое, что с моим потенциальным мужем в его первую брачную ночь с девственницей.
"Сама такая! Первое апреля же сегодня", - выпалила я.

О моей выходке узнали все наши общие знакомые, в том числе и наш пластический хирург.
Кто-то звонил и дико ржал над моей выходкой, кто-то при встрече вместо "Привет" говорил: Ну ты даешь... Все без исключения угорали по полной: Ну ты даааа... Ну ты ваще... Ну ты выдала...
А вот хирург порадовал: "Развеселила!- сказал при встрече,- Если захочешь, приходи, бесплатно сделаю, дело ерундовое. Хотя... и как тебе такое только в голову пришло..."
Вот такое было 1 Апреля)

February 2012

S M T W T F S
   1234
56 7891011
12 1314151617 18
19 202122 232425
26272829   

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 06:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios