konstansa: (black_girl)
Я совершенно не ориентируюсь в пространстве. Ну вот совершенно. Говорят, что если мне завязать глаза и покрутить вокруг своей оси, я заблужусь в трех соснах рядом со своим домом. Это правда. Мне говорят: "Ну не может такого быть! ты же быстро соображаешь и память отличная!" Но вот у меня топографический кретинизм, да. Когда только начинала водить, часами могла петлять по городу, возвращаясь в одно и то же место. А дорогу просто тупо запоминала по ориентирам. И если вчера тут был цветочный киоск, а теперь нету, все! Трындец! я уже не знаю, куда ехать. У меня начинается паника и все плывет перед глазами. Если бы я заблудилась в лесу, я умерла бы от страха гораздо раньше, чем от голода.
Так было всегда, и я вовсе не задавалась вопросом, отчего так. В конце концов, я живу не в лесу, а в большом городе. И не немая – всегда могу спросить.
Мой муж ужасно злился, что я не могу самостоятельно найти то самое место, в которое недавно ходили. Он говорил: "Стой, где стоишь. Я сейчас выйду и заберу тебя, только ни шагу с места".
А уж когда я поздно вечером не смогла показать ему дом моей подруги, мимо которого мы раза четыре проехали, а я говорила, что не тот, ну тут уж был скандал и истерика. И все потому, что я забыла дома мобильник с ее телефоном, и еще потому, что ночью все выглядит вовсе не так, как выглядело днем. Короче, я в слезах выскочила из машины и пошла пешком, а он ехал за мной, требовал водворится на место и не истерить, а я рыдала горькими слезами, ненавидела его всеми фибрами моей души и требовала развода.
Дома он отпоил меня коньякам, утер слезы и сказал, чтобы я не злилась, а психанул он потому, что у него в голове не укладывается, как можно не узнать дом, в котором была столько раз. В тот день за разговором я неожиданно для себя выяснила причину моего топографического кретинизма.

невеселое )
konstansa: (Default)
Я вот вам еще про дурацкое расскажу) Уж не знаю, додумалась ли хоть одна девочка до такого…
Когда мне было лет 16, пошла мода на короткие юбки, и мне, конечно, хотелось самую-самую короткую. Но мама не разрешала. Она говорила, что мне уже не 12 лет, чтобы с голой задницей шастать. В общем, была драма: в школу я ходила в юбке на 15 см. выше колена.

Однажды у Ленки-одноклассницы родители свалили в Прагу, и мы решили замутить пати, по-взрослому. Я знала, что там будет мальчик из параллельного класса, который мне очень нравился, и хотела самую короткую юбку в мире. Но если бы я отрезала дорогую вещь, мама бы меня точно прибила, поэтому я придумала вот что.
Вместо юбки я надела майку стреч. Ну представляете, да? декольте - на талии, а снизу прекрасно обработанный край, как раз на ладонь ниже попы. Ну а сверху я надела цветную маечку стреч на тонких лямках, навыпуск, чтобы лямочного безобразия "юбки" не было видно.

К Ленке я подкатила заранее, типа помочь, а сама уселась на кухне и накрасилась от души. Мама ведь и краситься мне не разрешала. А красилась я по-черному. В прямом смысле, почти как гот. Тогда я даже и слова-то такого не знала, но глаза красила черными тенями с подводкой, а губы обводила почти черной каймой. При том что у меня всегда была классическая одежда, классическая прическа и много девичьей мягкости, это было… ну не совсем по-готски. Мама на мои попытки узаконить раскраску бурно протестовала, а мамин муж был с ней не согласен, говорил, пусть девочка красится сколько влезет, самой надоест, к тому же ей не помешает научиться рисовать - у нее по черчению одни двойки.

В общем, я накрасилась, и к общему приходу была звизда в очень короткой юбке.
Когда пати плавно перешло в танцы-обжиманцы, я, сильно накоктелившись, стала делать резкие танцевальные па в стиле танго. Вот тут-то и обнаружилось, что вместо юбки на мне майка. Вот этот самый мальчик меня за эту самую лямку и ухватил по неосторожности. А когда понял что у него в руке, прямо так и резюмировал: "Да это же майка!"
Все, конечно, стали ржать. Поднялся гомерический хохот: "Элка вместо юбки майку напялила". Я не знала куда деваться от стыда, закусила губу и сбежала в ванную, готовая разрыдаться. Все конечно же именно так и подумали, что в ванную я убежала размазывать по щекам свои черные тени, потому что хохот потихоньку затих.
А я присела на краешек ванной и стала думать, что делать.
Через несколько минут я демонстративно вышла из ванной в новом наряде, сделав ченч: цветную майку я надела юбкой, а черную – майкой. Вышло еще пикантней, потому как цветная маечка была еще короче. Пришла и спросила: "А вот так лучше? Кто пояс к наряду даст?"
Смелость оценили. Ленка порылась в шкафу и нашла длинный цветной шелковый шарф с бахромой, которым меня подвязали. Я опять была звизда, и тот самый мальчик пошел меня провожать домой.

А в 11 вечера маман гуляла с собакой…
Вот в таком виде мы и вышли прямо ей навстречу. Пьяная, в обнимку с мальчиком, раскрашенная как смертный грех, в юбке чуть прикрывающей трусы, подвязанная какой-то халабудой с бахромой, свисающей сбоку до колена… Что тут было… описывать не стану. Даже собака заскулила от ужаса… Дома меня только мамин муж от веника спас.
konstansa: (с зонтиком)
Перед Новым годом видела в ленте вопрос: "Расскажите про самый дурацкий поступок в своей жизни".
А у меня их тьма тьмущая. Я зависла в воспоминаниях и вовсе ничего не ответила, а потом забыла. А вот сегодня вспомнила. И про один, уж очень дурацкий, тут расскажу.

Когда я ушла от родителей в самостоятельную жизнь, мне было чуть больше восемнадцати. Не-не, это не дурацкий поступок. Им я как раз горжусь. Мама моя сказала: "Ах так! Я тебе, значит, не указ?! Ну тогда иди в чем есть!"
И я пошла. Только паспорт и зачетку прихватила.
многа букф... )
konstansa: (я вся такая...)
Этот [livejournal.com profile] golddragonfly... был мной не раз пойман за руку, когда посты сносил или под глаз упрятывал.
Дашь в обзор, сунешься через неделю перечитать, а там вроде как и не было никогда... нееее... ничего такого... И еще этот человек будет говорить мне про мое непостоянство...
Так вот, Эмиль, даже не рассчитывай что пронесет, даже и не думай, что не замечу, или что бонсай тебя спасет. Никто тебя теперь не спасет! Потому что я вовремя поймала и себе скопировала.
И вот попробуй только отказаться, что писал. Бонсай - вещественное доказательство.
Ты для меня такой постил. Да! И если понадобится - найду и предъявлю.

Смотрите, чего про меня пишет. Вот же, ааааа... Я, оказывается социально опасный элемент...
От меня всем прятаться срочно надо...
Читать про меня )

Ну а уж раз речь зашла о бонсаи, я на днях выложу фоток штук 30 из своих альбомов.
Я ж теперь фоткать обучилась...
konstansa: (Default)
СПАСИБО большое моей дорогой [livejournal.com profile] olenenyok
за ОБЗОР МЕНЯ


Мне ужасно приятно) Я прямо мурррчу)))
konstansa: (Default)
Вчера я ехал на работу, в метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась "Тойота", взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду, там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься! Я в гневе бритву уронил.
(я дома не успел побриться и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо. (Между колен стоял стакан…
Мне вкусный кофе варит мама, его я пью в такой туман)

Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный, и снова в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...Открыл глаза. Больница? Морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы. Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку. Без гипса только голова.
И вот мораль у этой сказки: У всех бы баб забрать права!

* * *

Так вышло, что водительские права я получила рано, лет в 17, наверно. Инструктор мне какой-то тормознутый попался, ему не до нас было, и обучал он как попало, лишь бы побыстрей смотаться. Экзамен занял ровно три минуты: тронуться с места и подать назад. Не заглох – зачет.

А первая машина у меня появилась примерно в 21, на моей первой работе. Шеф подарил. Только не надо мне тут говорить, что я наблядовала, ничего такого))
Просто у меня шеф очень амбициозный был. Когда Глава Сбербанка дал своему помощнику личное авто, мой сразу раздул щеки: "А я чем хуже? Пусть и мой помощник на авто рассекает".
Короче, он не мне купил. Он себе купил.

как это было )
konstansa: (Default)
Когда я снимала квартиру в Медведково, мне приходилось от метро идти домой через футбольное поле. Это занимало ровно пять минут. Идти по дорожкам было много дольше, да и не имело смысла, потому как я вечно шманалась по ночам, когда на дорожках уже приличных людей днем с огнем не сыщешь. Зато на футбольном поле частенько тусовала всякая молодежь непонятного происхождения, в обнимку то ли с гитарами, то ли с бутылками, ну короче, я не присматривалась, потому что тряслась от страха. Денег на такси у меня тогда не хватало, а тусовать я любила страшно.
И вот один мой приятель, студент-медик, войдя в мое положение, подарил мне скальпель. Скальпель я круглосуточно носила в сумочке, а выходя из метро, аккуратно перекладывала в карман, или, если кармана не было, просто зажимала в руке так, как он меня обучил.
Неее... я никого не прирезала... Но только потому, что ко мне ни разу никто не пристал. Думаю, ощущение оружия дает человеку уверенность и спокойствие, которое подсознательно останавливает хулиганов. От человека с оружием от самого исходит опасность. Ну чего нарываться?

Но зато я точно знаю, что порезала бы влегкую, если бы напали.
Считается, что человек, имея при себе оружие, не всегда готов им воспользоваться, и что, имея при себе пистолет, даже в случае угрозы для жизни, не всякий решится выстрелить. Потому что стрелять в живого человека не просто!

А вот я бы хотела для своей безопасности иметь в сумочке "разрешенный" пистолет.
У меня есть очень старый пост, о том, как меня спасла бутылка минералки.
Я не буду вас отправлять туда, потому что он коротенький. Прямо сюда скопирую.

Как меня спасла бутылка минералки  )
konstansa: (Default)
Встречались с однокурсниками. Все нормальные разошлись к полуночи. А ненормальные и я тупо сидели и пялились друг на дружку до пяти утра. Я всё порывалась уйти, но меня не пускали. Когда я совсем уже смирилась и дергаться перестала, меня вдруг растормошили и запихнули в такси.
Подошла к подъезду, приложила ключ к домофону. Тишина. Еще раз приложила, подергала. Страшно так стало. И что ж я, тупица, такси отпустила… Ночь, тихо, темно, и вокруг ни души. Стою у подъезда и в домофон тыкаюсь. Видно, я не очень уж пьяна была, раз по памяти телефон диспетчерской службы набрала.
"Слесаря -говорю,- мне срочно сюда! Дверь ломать! Домой попасть хочу!"
А диспетчерша-дура как запричитает: "Да где ж я вам слесаря в пять утра найдууу".
А я ей: "Раз не умеете дверные замки в подъездах обслуживать, делайте что хотите, но чтоб я сию секунду в свой подъезд вошла!" Тогда она какими-то бумажками пошуршала и говорит: "Наверно, у вас ключ размагнитился, такое бывает… Наберите-ка вы вот такие кнопочки..."
Я потыкала на кнопочки, дернула за веревочку, дверь и открылася. Еду в лифте, радуюсь, что никто меня у подъезда не украл, кошелек не отобрал, чести не лишил.
Подхожу к своей двери, ключ к замку протягиваю, а в руке нету ничего. Где связка, на которой ключи от от домофона и квартиры?
Где-где… В сумочке!
Тут меня и осенило, что к домофону я оч-ч-чень старательно большой палец прикладывала.

PS Сегодня вступила в сообщество маразматиков. И даже запостила
konstansa: (Default)
Пока я болею, вместо того, чтобы принести хоть какую пользу по дому, я живу, как овощ, круглосуточно тупо смотрю кино или играю в тетрис. В один день так само собой вышло, под руку попались "Воображариум доктора Парнаса" Гиллиама, его "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" и замечательный фильм Андрея Краско "Я остаюсь". Кто смотрел все три, меня поймет. Крыша у меня отъезжала медленно, но далеко.
И вот когда она почти скрылась из виду, я вспомнила старую историю.

про наркотеги )

А бонусом чудесные миры от [livejournal.com profile] alan666def

Вторая совершенно фееричная.
Открываем в новом окне, дожидаемся загрузки и... главное, вовремя остановиться.
Скорость тоже можно регулировать.
konstansa: (Default)
 http://pics.livejournal.com/ivannikov_ru/pic/0000x7t2
Мой давний друг [livejournal.com profile] temik319, который славен своими обзорами и заразивший ими меня, сделал мне прекрасный предновогодний подарок – персональный обзор меня любимой.
Темик, он неожиданный весь такой, он вообще-то "романтический юрист"(с), но местами его заносит. То он Таро для френдов начнет раскладывать, то в инквизицию ударится, то на кухню орудовать пойдет, то сказку напишет...
Сейчас он написал Сказку про меня))
Подозреваю я, Темик НЕ юрист. Он сыскарь,сыщик)) Он раскопал такое… Я читала и бегала свои посты проверять)) Неужто я и вправду такое про себя рассказала)) Я ведь напишу чего и забуду тут же)
Короче, это моя автобиография, написанная Темкой за меня.

А на случай если он вдруг начнет жечь костры инквизиции, меня расфрендит, а пост изничтожит, я решила к себе утащить. Так надежнее будет…

Хармсячина на марше )

А вообще, Тем, ты обнаглел совсем! Ты ведь мне три поста уж как полгода должен.
Где? Ну вот где, я спрашиваю.
konstansa: (с зонтиком)
Сегодня под эту музыку я влюбилась. Всего на минуточку) дааа)
Но это было таааак... так давно уже не было. Сначала я услышала музыку, доносящуюся из машины и пошла за ней. Он ехал очень медленно, а я шла и слушала, и внутри у меня все пело. А потом он приоткрыл окошко, и я чуть не упала в обморок. У меня подкосились ноги, в голове запорхали бабочки, по животу разлился огонь, а сердце стало размером с солнце.
А когда мы встретились глазами и чуть улыбнулись друг другу, я совсем ошалела и пошла вдруг резко не в ту сторону.
Короче, я сбежала от него. А надо было за ним, за ним... ЗА НИМ...
Ну какая же я ддуура!



Ну! Кто еще такая же ддура? Признавайтесь!
У меня уже второй такой по счету
konstansa: (с зонтиком)
У моей френдессы Алиночки [livejournal.com profile] conspiransa вчера был День рожденья. Судьба послала ей замечательный, завидый подарок. Она,"кажется, влюбилась)"(с)
Сколько ей поздравлений и букетов прислали, не сосчитать. Но она попросила френдов рассказать про "свое самое запомнившееся свидание".Ну я тут же и настрочила)

Стала я только-только встречаться с мужем будущим. И уже на второе свидание он меня пригласил к своим друзьям на какой-то большой праздник. Договаривались загодя, за неделю. И вдруг перед самым что ни на есть праздником... правый глаз у меня раздулся, покраснел, опух, все сосуды полопались, как у глубоководной рыбы, и я им ничерта не видела. "Вирусный конъюктивит" называется)
Но я была девушка без комплексов, прятаться в чулане не собиралась, и очень хотела на праздник. Да мало ли чего) не фингал же, в самом деле...
А поскольку на этого молодого человека я положила глаз, вот даже не знаю какой, то ли левый, то ли правый, то решила быть вежливой и поинтересовалась, а не стыдно ли ему будет со мной в приличном обществе появиться, не будут ли его друзья на меня смотреть косо. Он сказал, что ерунда все это, я ему любая нравлюсь, красоту, ее ничем не испортишь… В общем, он за мной приехал, и я сделала радостный вывод, что и его глаз на мне тоже прочно лежит. Когда я спустилась вниз, и он мою красоту увидел... вид у него был... непередаваемо изумленный. Но он в руки себя взял, что-то проговорил про пиратов, поинтересовался, есть ли у меня шелковая черная лента, чтобы уж разом убить всех наповал, и мы двинули в гости.
Ох и повеселились)) Все было ну так классно, ну так классно! Я со всеми его друзьями танцевала до упаду, а потом, кажется, напилась и со всеми обнималась. Супер! Супер как мне весело было)

А самое веселье началось через три дня, когда 40 человек народу стали ему поочередно звонить и интересоваться: "А что твоя девушка в глаз капает? Чем лечится?"
Он всех отправил в Гельмгольца, а на мне женился.

Алина сказала: "Немедленно запостить! Сохраню в золотом фонде историй моих френдов"(с)
Вот я и запостила))

С Днем рожденья, Алиночка!
И тебе вот такой же большой любви, которой ничто не помеха.
konstansa: (I'm Angel)
Вчера ночью на коммент [livejournal.com profile] vasily_sergeev я ответила ссылками к двум своим постам. Сегодня выяснилось, что ссылки совершенно одинаковые и вообще-то к теме спича почти никакого отношения не имеют.
Сегодня я усовестилась и выслала ему нужный линк, который к теме подходящий. Но вот зачем тот посылала... Точно не в уме была. Вчера ночью мне казалось, что там что-то очень-очень важное есть)))
Сегодня перечитала... задумалась... и на фига я его вообще высылала... да еще два раза... А чтоб два раза прочитал! Обязательно два раза! Василий, ты прочитал два раза? Внимательно прочитал? Вот скажи мне, что там было такое важное?

А сегодня я три раза звонила человеку подтвердить деловую встречу, а он мне каждый раз повторял, что мы УЖЕ ее отменили)))
Причем я каждый раз начинала разговор с извинения, что не смогла подтвердить встречу вовремя и выражала готовность приехать в любое удобное ему время)))
Последний раз я сделала это в девять вечера... Как думаете, я в уме была? В какой офис я собиралась приехать к десяти? А?
Помню, он сказал "Мы ведь с Вами перенесли ее на...."(с)
А на когда? На когда перенесли? Что он дальше сказал? Я же, наверно, должна ему перезвонить...

Мне думается, я тут комменчу одно и тоже несколько раз... мне кажется, что я не отвечаю на некоторые комменты, потому что мне кажется, уже ответила... Так что если я чего ляпну... Вы уж эттаааа... сделайте снисхождение... Третью неделю без выходных работаю.
Вот и сейчас уже четвертый час, а я села пост строчить. А мне в восемь утра вставать. Я в своем уме? а?

PS Мне на почту куча уведомлений с зафрендами пришла.
Я все журналы пооткрывала-позакрывала-ни слова не поняла...
Так что вы уж меня не расфренживайте сразу, пока я снова читать не научусь.
А то я вовсе расстроюсь...
konstansa: (Жуть!)
Когда я была мелкая, мне доставалось от судьбы на орехи . Кому-то там наверху, я, видно, не очень нравилась. Я вечно ходила в каких-то чирьях и ячменях. Я не кашляла-не чихала, ветрянками-краснухами не болела, но зато на попе вечно сидела боком и вечно смотрела на мир одним глазом. Может, мне тамошний климат не подходил, раз по приезду в Москву всяческие болячки у меня вдруг кончились, как по волшебству. А может сверху присматривающий поменялся.

С чирьями бабушка справляться не умела, а с ячменями все-таки старалась бороться: плевала мне в глаз, показывала дитятку кукиш, шептала какие-то заговоры, ну и, конечно, регулярно таскала по врачам. Доктора говорили: "Не страшно. Пройдет" и назначали всякие прогревания и ультрафиолет в глаз. Ячмень на том глазу, в который светили, проходил, но тут же образовывался на другом, в который не посветили. А один ячмень оказался таким упрямым, что изводиться не желал. Ну ведь ячменям тоже хочется жить на белом свете. А их жизни лишают. Я не против всяческой жизни, каждый имеет право на место под солнцем, но мне с ячменем жить не позволили и решили - резать.

Неделю я, как пират, ходила с перевязанным глазом, а потом настал день Икс, и бабушка поволокла меня в больницу. Всю дорогу она меня уговаривала не бояться, требовала обещаний быть храброй, и сама давала обещания, что со мной точно ничего не случится. Только с ячменем. Я кивала башкой, стараясь не огорчать бабушку, показывая, что боюсь до чертиков, и потихоньку собиралась про себя с духом. Но в руку ей я вцепилась так, что мои костяшки побелели, а бабушкины посинели.
В больнице нас встретил доктор, что-то шепнул бабушке, погладил меня по голове и взял за руку, пытаясь куда-то увести, но моя хватка стала смертельной и отодрать было невозможно. Никакие уговоры на меня не действовали, и я вдруг завыла, как сирена на высоких частотах. Перепуганный доктор (а может, просто оглохший) разрешил бабушке сопроводить меня в операционную. И мы пошли. Точнее, это они пошли, а меня волокли под белы рученьки по воздуху.

То, что я там увидела, было самое страшное, что я видела в своей короткой детской жизни. Это примерно сравнимо с тем, как если бы сейчас меня похитили инопланетяне, притащили на свой космический корабль и решили бы делать надо мной опыты. В этом страшном месте все было из стекла и белого металла, отовсюду лился зловещий желтый свет и какие-то ужасные люди в белых халатах, скрывающие свои лица, клацали пыточными инструментами. Я слышала жуткое лязганье метала об металл, непонятные мне слова на инопланетном языке, и сознание мое мутилось.
Меня положили на стол, и бабушка с доктором напару стали меня уговаривать разжать, наконец, руку, тогда все займет пять минут, и я тут же отправлюсь домой вместе с бабушкой.
Конечно же, мне врали! Меня навсегда хотели отлучить от бабушки и оставить в этом страшном месте для опытов. Я сжала пальцы еще сильнее и завыла еще громче. Я выла и рыдала, как ненормальная, пускала сопли и слюни и умоляла доктора не разлучать меня с бабушкой.

"Доктор, миленький, я все терпеть буду, вот режьте, сколько хотите, пусть будет больно, пусть, я даже не пикну, только пусть бабушка будет тут. Пусть она только тут в сторонке постоит и подержит меня за руку. Доктор, родненький, я правда, буду молчать, я буду все терпеть, делайте что хотите, только пусть моя бабушка не уходит."

Я так заходилась в рыданиях, что даже эти безжалостные люди растерялись и не знали, что делать. Любая попытка разжать мою руку оглашалась истошным криком, я начинала захлебываться слезами-соплями и биться в конвульсиях.
А потом какая-то хитрая медсестра подло подобралась ко мне исподтишка и больно уколола меня в руку иголкой. Я только помню, что силы мои стали слабеть, все помутилась, и пальцы мои ослабли. Я мысленно навсегда попрощалась с бабушкой и успела прошептать "Гадыыыы…"
Мне было пять лет...
* * *
Ничего нет страшнее для маленького ребенка, чем такой произвол и насилие над его личностью. И ни один чирий этому не в оправдание. Нельзя так варварски поступать с маленьким человечком. Ну что им стоило одеть бабушку в халат, дать ей такую же дурацкую маску и на время принять в свои ряды монстров.
Что, их здравоохранение бы от этого пострадало? Или халата жалко было? Вот сволочи!
konstansa: (Default)
Когда я была мелкая, я была вредная, дерзкая и капризная (хотя я, кажется, и сейчас такая). А мама моя и того хуже: если что решила, кремень, и чтобы все непременно было по её. Мало ли что кому не нравится, главное чтоб ей нравилось. И одевала она меня исключительно по своему вкусу, ну ничуть не интересуясь моим мнением. "Повернись, поворотись, покажись боком... угу... да, самое то... Ну что нравится?"
Думаете, мне? Неее, это она сама с собой разговаривала, а моего мнения никто и не ждал, а если я и успевала чего брякнуть, то кому я это говорила... сама не знаю...

Стало быть, были мне куплены в валютной "Березке" босоножки. Не то чтобы уж совсем без моего участия, нет, я была туда приведена, и мне было велено мерить. Я ринулась к другим и сразу же ткнула в них пальцем, но они оказались мне велики, чему сильно обрадовалась мама, сказав, что все равно бы их мне не купила, потому что ребенку такие мрачные цвета носить неприлич-ч-но. А те, что нравились ей, были все такие на ремешках, плоской подошве, форменные балеточки, но только открытые, и... о жуть... голубого цвета!
Честно признаюсь, красивые были. Я бы и сейчас такие надела, если бы не голубые.

Короче, после примерки, несмотря на слезы у меня на глазах, сморщенный нос и дрожащие губы, босоножки мне было велено оставить на ногах, и я с позором поплелась за мамой сначала к кассе, а потом на выход, чувствуя всеми фибрами своей детской души, что с этого момента жизнь моя кончена, и теперь все будут оборачиваться, показывать на меня пальцами и шепотом говорить: "Вот дура то, смотри чего напялила, где это видано - голубые босоножки..."

С этого дня я решила их погубить. Задача номер раз – сносить бысрто. Задача номер два – чтобы никто не догадался. Я стала ходить, как слон, волочить ноги по асфальту, стараясь содрать подошвы, а когда стояла, находила колдобину, беспрерывно лягала по ней то одной, то другой ногой, и выворачивала ступни так, чтобы разорвать ненавистные голубые ремешки. Мама сердилась, умоляла стоять спокойно и периодически кому-то жаловалась, что горе ей, горе, ребенок то растет какой нервный... Ей и в голову не приходило, что я не нервная. Я просто ничуть не менее упертая, чем она, и если уж что решила, то слово мое не меньший кремень, чем ее.

Я победила эти босоножки в три недели. С виноватым видом я подошла к маме, держа мучителей за хвосты, и всеми силами сдерживая внутренний триумф победителя, с расстроенным видом спросила, нельзя ли это починить, потому что вот... развалилось же все.
Мама рассмотрела мое подношение, осуждающе покачала головой и сказала сначала задумчиво сама себе: "Ну кто бы мог подумать... ведь валютный товар, а дерьмо дерьмом.", а потом уже мне: "Нет, моя дорогая, это починить нельзя. Это надо выбросить. Завтра же купим другие."
И мне были куплены другие босоножки, прекрасного бежевого цвета, которые я полюбила и в которых ходила года три, не меньше.

Когда я стала совсем взрослой девушкой, однажды с разговоре с мамой про качество импортной продукции, я вдруг выпалила: "Ну не нападай на бельгийцев, те босоножки я сама угробила." И рассказала ей все, как есть. Конечно, мама была в шоке. Она до сих пор от меня в шоке. И когда я становлюсь уж совсем неуправляемой, она говорит: "Да! Вот ты с детства такая! Да! Ты вся в тех голубых босоножках".
Как будто я в жизни ничего не сделала хуже, как погубить босоножки. Ох, бедная, бедная моя мама, если бы она только знала...
konstansa: (Default)
У меня живут бонсайчики. С ними куча мороки, и чуть им что не так, сразу начинают прощаться… Я этого дела не люблю и похороны стараюсь упредить, для чего имею целый арсенал средств. Но кто бы знал, что так сложно в Москве раздобыть правильный песок. Тот, что продается в садовых центрах, для бонсай совершенно не годится. Мне нужен песок речной, желтый, с крупными, как на подбор, песчинками в 1-3 мм.

В прошлое лето подруга позвала на дачу. Поехали втроем, она с мужем и я, и сразу двинули на речку купаться. Речка мелкая, но чистая. Иду я себе потихоньку вглубь, все жду, когда же глубина случится, и вдруг... когда вода дошла мне до подбородка, я почувствовала под пальцами... о-о-о-о... вот же ОН, настоящий, нужного размера, ДА! именно такой! Я аж задохнулась от счастья.
Кричу: - Вов, а если я сюда с пакетом приду, ты мне песка наныряешь?
- Тащи,- говорит, -наныряю.
Сгоняла я за пакетом. Стою на цыпочках, одна башка из воды торчит, держу пакет над головой, а Вован ныряет и мне горстями в пакет песок забрасывает. Стоять с пакетом становится все труднее. Делаю неосторожное движение, подаюсь чуть вперед и вдруг понимаю, что земли под ногами уже нет. Ухожу под воду с головой. Ага, есть земля, отталкиваюсь, выныриваю, а пакет то вниз тянет, опять под воду ухожу.

Мне бы бросить пакет, да я понимаю, что Вован больше нырять мне за песком не станет, уж и так чертыхался, спрашивал: "Ну может хватит уже?"
Хочу голос подать, да не могу, захлебываться начала, а Вован так увлекся, что на меня ноль внимания, знай себе, ныряет, да подбрасывает. (Потом выяснили, что он выныривал в тот же момент, что и я, так что не сразу заметил, что рядом утопленница.)
А у меня в голове мысли скачут. Вынырнула: "Не бросай пакет, бонсайчики сдохнут!" Нырнула: "Бросай пакет, сама щас сдохнешь!"
Вверх-вниз, вверх-вниз... В голове помутилось, пальцы еще крепче впились в пакет, а-а-а-а я умираююю...
И тут Вован, вынырнув, замечает одни руки с пакетом, без головы. Слышу издалека, через толщу воды, как бы из поднебесья голос: "Элка-а-а-а-а..." Что-то поднимает меня вверх, толчок назад, я снова чувствую почву под ногами, и слышу уже более внятно: "Ты что охренела, матьтвою!"
Меня кто-то трясет и выдергивает из рук пакет. И кто это…
Последнее, что я прошептала, закатив глаза: "Пакет не урони, спасибаааа…"

Эпилог.
Вернувшись домой с пакетом песка, я прямым ходом подошла к своим бонсайчикам и сказала страшным голосом: "Если кто-то из вас, сволочи, задумает капризничать, выброшу к чертовой матери, не задумываясь! Я из-за вас чуть вчера не сдохла!!! Имейте ввиду. Не шучу!"
PS Пока бояцца)

А тут Красота для любителей бонсаи и Японские сады от [livejournal.com profile] golddragonfly Мои тоже таким будут!
konstansa: (с зонтиком)
Я очень даже несерьезная особа. Могу смеяться даже над тем, над чем следовало бы рыдать. Вот упала давеча в присутственном месте на мраморной лестнице в узкой белой юбке практически перед входом в кабинет к большому начальнику и хохотала страшно.
Так прямо и вошла к нему в кабинет в разорванной юбке, порванных чулках, и с коленками, щедро измазанными йодом его заботливой секретаршей. Зато разговор сразу сложился легко и непринужденно. Я ж все время хохотала.
Он серьезные вопросы задает, а я гляну на свои коленки и хохочу. Он на меня посмотрит, головой покачает, и давай хохотать вместе со мной. И еще спрашивал: "Вам больно? Может на коленку подуть?".

А 1 апреля, когда все всех прикалывают, я мрачнею, впадаю в ступор и настороженно жду разводок, как Царевна-Несмеяна. Смотрю подозрительно исподлобья, и все мне не смешно.

Я только разочек пошутила 1 апреля ВОТ ТАК и чуть подружки вовсе не лишилась.

А Вас разводили? А может Вы 1 апреля прикололись душевно? Расскажите.
Только "Товарищ, у Вас вся спиная белая" не принимается, договорились?
konstansa: (japanis girl)
Ой, да не вечер, да не вечер, мне малым мало спалось.
Мне малым мало спалось, ой да в Сети привиделось…

А точнее, вчера мне вовсе не спалось. И после бессонной ночи проведенной в Паучьей Сети, пришла поутру в мою буйну голову шальная мысль поставить, наконец, на свою нотабуку программу Nero8, которая уж третий месяц лежит в тумбочке. Ну разве ей там место? Ее законное предназначение - мне и моей нотабуке пользу приносить.

Слышала я когда-то от одного человека… наверно умный был… потому что дураков я слушаю, но не запоминаю, а это запомнила: "Кирпичи с неба просто так на людей не падают. Сначала будет легкое предупреждение в виде картонки, потом чуть потяжелее, типа дощечки, ну а если не понимаешь и продолжаешь лезть куда не надо, обязательно и кирпич тебе будет."

Предупреждение - Картонка:
Вытащила я коробочку, а внутри инструкция и слова такие, мол, если на коробочке нет стикера с лицензионным ключом, ищите этот самый ключ в системных файлах. Исследовала коробочку на предмет стикера – ничего. И на диске ни одного файла со словом Key. Но я упорная, перелопатила гигобайт файлов и ключик золотой нашла.

Преупреждение – Дощечка:
Стала программа загружаться черепашьим шагом. А через минут пять и вовсе сказала: "Да отвянь! Не хочу больше!" и вырубилась. Но я настырная. Сделала перезагрузку и снова приказала инсталлироваться. И все случилось по-моему. Осталось только систему перезагрузить, чтобы обновления вступили в силу, что я и сделала.

Кирпич:
После перезагрузки проклятый Nero работал, как ни в чем не бывало и вовсю предлагал свои услуги, а вот мой новенький лицензионный! ХP-Professional был поколот вдребезги. Моя нотабука стала похожа на многонациональную страну, в которой русские буковки дружно соседствовали с латинскими, кириллицей, иероглифами и графикой. Красота необычайная. Вход в инет блокировался страшным предупреждением о системной ошибке и предложением немедленно отправить отчет о неполадках в Майкрософт самому Биллу Гейтсу. Ну я от злости отправила ему десятка два отчетов и принялась названивать своему сисадмину. Одному, второму, третьему. 10 утра, на работе их нет, а мобильники они все срочно потеряли. В общем, ни одной живой души, и я посыпаю голову пеплом.

Первым делом удалила Nero из программ и подчистила "хвосты". Сделала пару раз откат системы через F8, ни разу лучше не стало. Потом я вспомнила, что есть у меня в запасе FireFox, влезла в инет, нашла hacker-blog и стала изучать, что умные люди в таких случаях делают. Поняла, что случай тяжелый и надо откатываться по системной точке. Вошла в Windows, System32, нашла там восстановительный файл Restore/sfc.exe и приказала вернуться на системную точку от 28 февраля. Откатила, перезагрузила и сразу стало все OK. И даже лучше прежнего.

Только я расслабилась, выдохнула и закурила сигареточку, как стали мои сисадмины мне по очереди звонки возвращать:
Они: Что случилось? Чего не спишь в такую рань?
А я: Ничего не случилось.
А они: А чего звонила раз сто?
А я: Да соскучилась, Доброе утро хотела сказать.
А они допытываются: Говори, мол, сразу, что случилось, хуже будет.
А я: Да ничего не случилось, правда, просто хотелось с хорошим человеком пообщаться.

Так я им ничего и не сказала...
А про себя подумала: Может они все потому и потеряли на время свои телефоны, чтобы я про себя узнала, что не такая уж я и блондинко вовсе… Ну то есть не совсем уж перикисно-водородная…
Как думаете?
konstansa: (Default)
"Все живое, что есть в природе, и что умеет кусаться и царапаться, непременно укусит или исцарапает именно меня, все неживое в природе, что умеет падать или проваливаться, упадет на меня или провалится именно подо мной."
Мой закон Мерфи


разбор полетов )
konstansa: (Default)
Хочу признаться, я маньяк. Я - Натуральный Маньяк. Маньяк-эксперементатор, и это еще с детства.
Я вскрывала куклам животы, чтобы посмотреть, отчего они говорят Ма-ма.
Я разбирала кассеты и разглядывала на свет пленку, чтобы увидеть там буковки слов песен.
Я плавила заколки, проверяя пластмассу на тугоплавкость, от чего до сих пор имею на коленке белое круглое, никогда не загорающее пятно. Пластмасса вошла в кожу мм. на три и там затвердела. Бабушка выковыривала ее пинцетом, я истошно орала.
Единственное, чего я, пожалуй, не делала, так не отрывала стрекозам крылья и не выдергивала лягушкам ноги из желания узнать, а полетит ли без крыльев, а побежит ли без ног. Но это исключительно из любви к живой природе.

Все, что я знаю, я знаю в порядке эксперимента. Если я даю совет, то это уж точно испытано на мне. А что касается всякой мистики-фантастики, так ни за что не поверю, пока не проверю сама, потому как я чистый агностик и праздношатающийся между верующими и неверующими. Церковь таких как я сильно не любит, потому что такие задают слишком много вопросов! И все проверяют...

узнать что... )
konstansa: (с зонтиком)
Вот тут моя давнишняя детская история про потерянную туфельку.
История развивается по спирали.
Став взрослой, я с завидным упорством продолжаю терять туфельки, и исключительно по одной.

Как-то на вечеринке я перебрала лишнего и стала неприлично себя вести. Любимый, оставив всякую надежду меня образумить, решил отправить меня домой. Но я домой не желала! Я выбиралась из такси, избивала каблуками дверцы и сделала в автомобиле много-много вмятин своими шпильками. Всю дорогу я выражала ни в чем не повинному таксисту свое недовольство, а когда он стал меня выгружать по указанному адресу, выходить не желала, верещала, что я тут не живу, колотила по панелям и сшибала зеркала.. Короче сама не помню, как нашла квартиру и как попала в дверь ключом, только проснулась я поперек кровати в одежде и одной туфле. Вторую так и не нашли.
Кстати, эти туфли тоже стоили "целое состояние", только уже не моей маме))
Любимый мой сделал вид, что ничего такого.... и все мои попытки оправдаться провалились, потому что он делал вид, что ничего такого и не было))

Вот люблю я терять туфельки. Да и вообще, много есть чего такого, что повторяется многократно с разными вариациями. Похоже, я люблю свои грабли, и периодически привожу их в действие, чтобы не залеживались без дела. Ну уж если вещь есть, так чего ж не пользоваться, ведь и заржаветь может.
Расскажите, а у вас такое в жизни происходит, или это только я одна такая психичка.
konstansa: (Ева)
В этот раз я, кажется, сглупила. Хотела как лучше, получилось как всегда... Разрешила я своим друзьям самим выбрать, когда им удобно, и приехать, когда сами захотят.
Так они что сделали... они меж собой созвонились, разбились на группы по интересам, по 3-4 человека, и расписали на 10 дней вперед. Некоторые, которые сами по себе, с другими незнакомые, приезжают поодиночке или семьями, типа, а можно я мужа захвачу? а можно я с мелким приеду? Ну как не разрешить...
что было дальше )
konstansa: (с зонтиком)
Замечательная, умная, красивая, стильная, фееричная [livejournal.com profile] gracebirkin в одном из своих постов написала примерно так: "Если бы мне, 12-летней девочке, показали меня сегодняшнюю, я осталась бы довольна"
Я задумалась. В сущности, это изумительный критерий, смотреть на себя не глазами взрослого человека, не глазами окружающих, а своими собственными из детства. В 14 лет мне казалось, что 30 это глубокая старость, и себя в 30 я, конечно же, не представляла. Некоторые 30-летние дамы мне очень нравились, от некоторых я была в ужасе, кто-то вызывал уважение, восхищение и желание быть на нее похожей, но чуть-чуть моложе.
И я попробовала вообразить себе, что мне, 14-летней девочке, принесли фотографии меня самой в разном возрасте. Я рассматривала бы, как выгляжу, какой взгляд, во что одета, какая фигура, прическа....

Как-бы не менялись время и мода, о человеке все равно можно судить по тому, как он выглядит. Его стиль и умение нести себя, выражение лица и особенно глаз не зависит ни от возраста, ни от века, в котором он живет, а только от самого себя.
И знаете что? Мне понравилось. Я тоже в 14 лет была бы не против себя сегодняшней.
А Вы?

когда я стану совсем старенькой, мечтаю выглядеть так )
konstansa: (Default)
Про любовь, хоть и неспетую, вспоминать, конечно, много приятней, чем про упущенные возможности в карьере. И уж точно "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть". Жалею...
ну да ладно, раз обещала...

Read more... )
konstansa: (Default)
Ольга [livejournal.com profile] bakushinskaya затеяла занятный конкурс "Оглушительно неспетая песня". У меня есть парочка таких) Одна про любовь, другая пра бизнес. Про бизнес чуть позже, а сейчас расскажу про любоff...

Тогда мне было лет около двадцати )
konstansa: (Я сегодня зла!)
Т У Т замечательный пост про пострадавшую от бутылки шампанского.
Я тоже пострадавшая. Только пусть мои френды знают, что со мной шутки плохи. Я хоть и мелкая, а убить могу.

Как меня спасла бутылка минералки
Как-то летом часа в три дня пополудни возвращалась я домой, и так пить захотелось смертельно, я заскочила в магаз и купила бутылку минералки (тогда баночного и пластикового еще не много выпускалось, магазин маленький, стало быть стекло, и открыть можно только открывалкой). Вот бегу я к себе в подъезд и представляю, что щас открою, она как зашипит, а я как выпью все залпом. Входит за мной в подъезд молодой человек, приличный такой, садимся вместе в лифт, он этаж спрашивает, нажимает кнопки, на свой (пятый) и мой. Едет тихо пару этажей, спиной ко мне, и вдруг резко разворачивается и начинает рвать на мне юбку. Я офигела от неожиданности, голос пропал, шепчу типа "мужик, ты че..." а он узкую юбку на мне разорвал уже, только на одной пуговице держится, и за кофточку принялся. И я вдруг от страха как дала ему по голове этой бутылкой со всего маху... Ох и звук был! Он ойкнул и начал по стенке сползать, а тут на мое счастье 5 этаж (его)), двери открылись, я выскочила пулей и до своего 12-го уж не помню как добежала. Долго в дверь ключом не могла попасть. Трясло.
Уверена, это мой ангел-хранитель послал меня в магаз за минералкой. Уж чего тут, не все ли равно какой воды напиться, когда пить хочется, можно же и из под крана))
Вот до сих пор как вспомню, думаю, убила ли я мужика.
konstansa: (Default)
Шел ремонт к завершению.
Пришли уже специальнообученные люди навесить всякое разное, в том числе микроволновку на кронштейны. Ушли. Сижу, смотрю, что надо бы винтики подрегулировать, чтобы опустить ее пониже (конечно, до вечера мне было дотерпеть невмоготу). С грехом пополам я с кронштейнов ее стащила и поставила на рабочий стол. Подкрутила винты, сижу, нервно курю, потому что понимаю, мне ее наверх не поднять, она у меня большая, с грилем, конвекцией и всяческими прибамбасами. Оценила, что можно со стула. Влезла на стул и стала тянуть ее вверх. И когда почти дотащила, решила поглядеть, входят ли пазики в колесики, наклонилась, конечно же потеряла равновесие, не удержалась, и полетела со стула навзничь вниз, прямо с нею в обнимку. Она в свободном падении со мной отколола угол стола, потом приземлившись на меня, пропорола углом коленку с боковой внутренней стороны, (ох и кровищи было), сделала мне синяк на правой руке от локтя до кисти и на левой от плеча до локтя. Плюс внешней стороной коленки я упала ровно на "случайно" лежащую на полу отвертку (все по законам Мерфи) и ударилась башкой о бетонный косяк под окном. Мгновенно на башке вздулась огромная шишка, и я тут же поняла, какое оно "небо в алмазах"))
У нее погнулась об мое колено металлическая облицовка и вмялся правый угол. Пока разглядывала "алмазы", краешком глаза заметила рядом лежащий молоток и от злости двинула им по ней со всей дури, облицовка выровнялась.

Мой результат: трещина в правой руке, шишка на голове и куча синяков. Доктор в травмпункте спросил, как я умудрилась упасть передом и задом одновременно)) Вот такая я тупица, о чем думала, когда стала ее тягать со своими 43 кг веса)).
Теперь даже ручку держать не могу. Потому как на руке, кроме косточки, еще повреждены три нерва (их там всего три)). Синяк, как у завзятой наркоманки, вдоль всей вены. В общем, все по полной программе.
Ее результат: как ни в чем не бывало работает)))

Прошло уже почти три недели. Повязку сняли. Я вся измазана Траумелем, и синяки почти прошли, но там внутри, и на руках и на коленках, какие-то рытвины и ухабы, и по ночам рука немеет. Просыпаюсь в ужасе, а вдруг эти три поврежденные нерва атрофируются, и тогда что? я должна буду на левшу переучиваться? О боже-боже, как страшно жить)
Если все обойдется, обещаю себя беречь и холодильники впредь не тягать)

UPD Сообщаю. Все обошлось.
PSS Еще про дурь мою беспросветную можно ТУТ узнать.
konstansa: (Default)
Все свое счастливое детство я жила с бабушкой, а маму вспоминала только тогда, когда из Москвы приходили посылки с красивыми платьями, бантами, игрушками и дефицитными в то время шоколадными конфетами. Разглаживая блестящие фантики от конфет "Мишка Косолапый", "Мишка на Севере", "Вечерний звон" или "Незнайка", я точно знала, что где-то далеко у меня тоже есть мама, и наверно она меня любит, раз присылает столько конфет. Сладкое я не любила, ела редко и то только потому, что ни у кого таких конфет не было, и они были предметом зависти всей окрестной ребятни в нашем маленьком городе. Конфетами я щедро угощала бабушку и мальчишек, с которыми играла во дворе и лазала по деревьям.
При всем том, что жили мы очень не бедно, худа я была смертельно, кожа да кости. Отовсюду, откуда только можно у меня торчали ребра, ключицы, коленки, лопатки, и по мне можно было изучать строение скелета человека. Бабушка не могла справиться со мной и заставить есть и только изредка выговаривала:
- Если будешь так питаться, скоро одни глаза останутся.
Однажды я поставила бабушку в тупик:
- Ба, а если бы я питалась правильно, то у меня бы было больше глаз?
Read more... )
konstansa: (Default)
Сегодня я делала покупки в Бауклотце. И когда гора пакетов и коробочек перешла критическую для подъема массу, я подумала, почему бы мне не прокатиться до дома со всем этим барахлом на новеньком Лэндровере, который мой приятель приобрел три дня назад. Я позвонила и аккуратно поинтересовалась его планами на вечер. Думаю, он не планировал поработать сегодня моим личным водителем, но желание похвастаться новой игрушкой взяло верх. И вот я уже стою на Ленинградке, увешанная пакетами, как новогодняя елка, задумчиво смотрю в небо и бубню про себя: "Кажется, тучка собирается, кажется дождик начинается".
Только мы успели загрузить мои покупки и сами уселись в машину, первая крупная капля дождя ударилась о лобовое стекло. Потом вторая, потом еще, потом стеной, потом с градом. Молния расколола небо пополам, и где-то далеко громыхнуло, потом еще и еще. Дождь крупными градинами так колотил, бился и просился к нам вовнутрь, что пришлось остановиться под мостом и немножко переждать. Я смотрела, как ветер отрывает от деревьев ветки, крутит их в воздухе и бросает вниз, и думала о том, что я очень люблю дождь, люблю грозу, люблю это электричество в воздухе, которое пронизывает тебя насквозь, и ты чувствуешь единение с этой стихией, вибрируешь вместе с ней, заражаешься и получаешь от нее в дар часть ее силы.
Потом дождь резко перестал, и наш Лэндровер медленно пошел по лужам, как сухопутный катер, и мы чувствовали себя круче всех из-за того, что нам было "море по колено". Едешь, и с восторгом наблюдаешь, как волна подкатывает под боковое стекло, как морской прилив, и уходит разочарованно, не в состоянии добраться до тебя. Мои покупки добрались до дома сухими, целыми и невредимыми. Спасибо новенькому лэндроверу.

А дней десять назад такая же гроза застала меня на Ленинском.
Вода текла по проспекту вниз сильными пузырящимися потоками, и перейти на другую сторону проспекта можно было только вплавь. В небе светит солнце, дождя уже нет, а в центре Москвы течет река, прорвавшая плотину, и никто не решается в нее войти, все стоят, как овцы, и ждут, когда разойдется.
Я закатала свою джинсу до колена, сняла свои новенькие Джимми Чу и пошла на цыпочках по разогретому асфальту в теплую воду. Я чувствовала себя, как грузинская женщина, переходящая воды Тифлиса, потому что течение было нешуточное, и когда я вошла в поток до середины икры, то даже испугалась, что сейчас не удержусь под напором воды, потеряю равновесие и плюхнусь прямо тут в эту же самую лужу на потеху всему честному народу. Но все обошлось. И выхожу я на сушу из пенных вод, и ловлю на себе восхищенные взгляды, потому что никто так не решается, разве только совсем молодые ребята. И как же здорово, что я до сих пор могу! Перешла, туфельки надела и слышу, мужик говорит: "Ну чего ж Вы так, барышня, сказали бы - я б перенес!",- и крутит на пальце ключи от своего Мерса. Я глаз на него сощурила: "Ну так надо быстрей реагировать... или ботинки дорогие замочить было жалко?". И ушла от него босиком. А ведь был у него шанс познакомиться с девушкой, которую хочется перенести на руках через лужу.

Сейчас тихо и душно, за окном сверкают молнии, но грома нет. Наверно завтра снова будет гроза. А мне завтра опять в Бауклотц. Ремонт, знаете ли…..
А вы любите непогоду?
konstansa: (Default)
Я мелкая. У меня 160 см росту, и я обожаю высоких мужчин.
190 хорошо. 195 очень хорошо. 198 многовато будет, но тоже неплохо.
Рядом с таким я чувствую себя хрупкой, тонкой, изящной и абсолютно, совершенно защищенной.
Но вот мои подруги… мои подруги-модэлы. Они очень портят мне жизнь. Я их очень-очень люблю. Но только, когда мы дружим, сидя за столиком, и она никуда не встает.
Чес-с-слово, если что надо, я сбегаю-принесу, правда, только не вставай. И не надо назначать мне встречу на улице, иначе я приду и сяду прямо там же на асфальт, чтобы и ты села рядом. И только уходи первая, или дай мне сначала уйти. Потому что когда рядом со мной стоит от 180 и выше, я вся превращаюсь в какой-то комплекс комплекса неполноценности. Какая уж тут защищенность…
Точно, как у Достоевского: "Помилуйте, разве можно жить с фамилией Фердыщенко?", помните? А я стою рядом с такой модэлой, чувствую себя идиоткой, и в голове у меня вертится: "Да разве можно жить с ростом 160?".
Убейте меня!!!
А в остальное время я про это и не думаю.

Но я даже и представить себе не могу, что может чувствовать мужчина с ростом 160.
Такие обычно компенсируют короткий рост длинными предметами: лимузинами, яхтами, самолетами и таким количеством цифр в суммах на банковских счетах, что у окружающих вытягиваются лица, а вместе с ними и фигуры тех, на кого эти лица вытягиваются.
Думаю, длинный ум вполне может стать компенсацией короткого роста. А почему нет?
Ну а если ума нет, то уж "Помилуйте, разве можно жить с ростом 160?".
konstansa: (Default)
Мы лежим в постели, и у нас одна сигарета на двоих. Так кажется более интимно. За окном ночь, и от полнолуния по всей комнате размытый свет, который делает предметы необычайно красивыми. Я смотрю на свое тело, и оно кажется мне верхом совершенства. Жалко, что я сейчас не вижу своего лица. Наверно я Богиня. Зато я вижу его лицо. Красивое. Мне ничего не хочется поправить. И тело. Можно любоваться. Сейчас кроме нас двоих мне ничего неинтересно.

Я затягиваюсь и передаю ему сигарету. Мне очень спокойно, в голове разреженное пространство. Черный Космос. Мысли, как планеты, на огромном расстоянии друг от друга, медленно плывут сами по себе. Наверно, "пароксизм довольства" напрочь отключает мозги, потому что я вдруг приподнимаюсь на локте, поворачиваю к нему лицо, долго смотрю ему в глаза, скорее созерцательно, а потом вдруг неожиданно для себя спрашиваю:
- Слушай, а ты своей жене изменяешь?
На секунду он задумывается, переводит глаза с моего лица на потолок, как бы вспоминая, а потом слегка растянуто отвечает:
- Да в общем то нет, - и потом через паузу: - А ты своему?
Не знаю, приобрело ли мое лицо в этот момент осмысленное выражение, но ведь о чем-то же я подумала… Наверно о том, что мой сейчас дома и думает, что я с подругой в Болдино все еще шляюсь по пушкинским местам.
- Да я вроде тоже….

Я аккуратно забрала сигарету из его пальцев, откинулась на подушку и с удовольствием затянулась.
konstansa: (Default)
Когда я была совсем маленькой девочкой, моя мама приехала в гости к моей бабушке и забрала меня с собой на море. В Москве для меня специально по такому случаю был куплен яркий сарафанчик, хипповый замшевый кошелечек с бахромой, нарядный купальник и летние туфельки по немыслимой для тех времен цене. Я так и запомнила слова мамы: "Эта обувь обошлась мне в целое состояние".
На море все было так впечатляюще ново, что я не скучала, хотя общаться с другими детьми мне запрещалось, ну или только с особого одобрения моего выбора мамой. Я не любила досаждать взрослым вопросами и сама находила рядышком с ними занятие себе по душе. Я строила прекрасные замки и крепости из песка и ракушечника, но скоро моя фантазия иссякла и потребовала смены впечатлений. Немного подумав, я решила строить Кладбища!
Сама не знаю, как такая мысль пришла в мою юную голову, но я решила, что раз кладбища тут не строит никто, значит Я - буду! А раз кладбище, значит кого-то надо хоронить. Хоронить найденное на пляже было скучно. Ну сами подумайте, какой смысл хоронить клешню мертвого лангуста. Она и так когда-нибудь окажется похороненной в песке, даже и без моего участия.
И вот тогда я решила торжественно похоронить новые туфельки. Для этой цели они подходили идеально. Гораздо больше, чем сарафан или кошелек. Я представила, что это Двое, Он и Она, "которые очень-очень любили друг друга, жили долго и счастливо и умерли в один и тот же день"….
Я выкопала глубокую узкую яму, что было совсем непросто из-за сыпучести песка, положила туфли аккуратно на дно, и помню, наморщила нос, представив, какое количество песка окажется внутри, когда я их откопаю, немного подумала, прикрыла их сверху газеткой, и только после этого засыпала песком. Могилка удалась на славу. Сверху был водружен крест из каких-то дощечек, думаю, из остатков славного корабля специально потерпевшего для этого кораблекрушение.
Я так утомилась, и так была довольно результатом, что незаметно заснула. Сквозь сон я услышала, как мама сказала: "Бедный ребенок, перегрелась на солнце, пора идти домой." И меня стали трясти.
Понятнее дело, идти без обуви я не могла, и потому сразу призналась, что закопала туфли в песке. Мама сделала круглые глаза и я, резво вытащив из песка "крест", стала проводить под ним археологическую раскопку. Наверно, я была похожа на бурундука, копающего нору, потому что гора песка вокруг меня росла, а добыча все не появлялась. Взрослые, переглянувшись несколько раз, тоже решили подключиться к раскопкам. Через час на месте "могилки" был вырыт огромный котлован, т.к. к нашим раскопкам присоединилась еще половина пляжа. Я же просто стояла в стороне, и, держа в руках один! все таки найденный кем-то туфель, тупо недоумевала, где правый, если левый тут, в моей руке, ведь похоронены же были оба рядышком ….
Мы ушли с пляжа, когда солнце уже клонилось к закату. Я, босиком, с левой туфлей, которую волокла по земле за длинный ремешок, как дохлую крысу, понурая, потому что получила от мамы по лбу. А на следующий день мне купили отвратительные оранжевые вьетнамки, которые я сразу невзлюбила, но в которых так и ходила до конца поездки.
Правый туфель так и не нашелся, хотя периодически вплоть до самого отъезда к нам подходил на пляже кто-нибудь из отдыхающих и говорил что-то типа: "Ну это же просто фантастика, мы вчера опять пробовали на том же месте, ну ни-че-го, ни-че-го"…..

Когда я стала взрослой девушкой, и мой любимый повез меня отдыхать на море, забытая история с туфелькой повторилась, потому что всякая история повторяется, и моя не исключение. То ли отель показался мне недостаточно хорошим, то ли выражение лиц персонала показалось мне подозрительным, но я сразу прониклась к месту каким-то особым недоверием, и решила носить все свои украшения с собой. Нет-нет, не подумайте, я не закапывала их в песок. В первый же день на пляже я просто положила бархатный мешочек себе под голову, аккуратно накрыла сверху свернутым полотенчиком и уснула. Вот так я проспала все подарки моего любимого: бриллиантовые сережки, подвеску, два колечка и часики.
Все ведь точь-в-точь, с той только разницей, что я не получила от любимого по лбу. Он просто грустно улыбнулся и сказал: "Наверно пески зыбучие…."
konstansa: (Default)
Некоторые люди как будто специально уже рождаются с целью умереть как можно раньше, как будто Эта Бледная с Косой прямо сразу берет их за руку при рождении, но почему-то не забирает никуда, а идет себе рядышком и поглядывает с изумлением на выбранного своего подопечного...
Меня за руку взяла не Бледная, не Старая, и не с Косой, а так, какая-то с кинжальчиком, смешными косичками, диффчонка совсем, эдакая мелкая пакостница)), мне кажется сильно смахивающая на Маленькую Разбойницу из "Снежной Королевы".

Мои друзья надо мной потешаются, говорят, что я своей смертью точно не помру, мол другие люди как люди, ну упал - ну больно, а я падаю "насмерть", и если уж где-то должен упасть кирпич, то я там всенепременно и обязательно окажусь.
В детстве я сильно любила животных, но побаивалась, и гладить не решалась. Зато насекомых я не боялась, ну чего бояться всякую мелочь… Умиляясь от вида пчелок, я пробовала выразить им свою детскую любовь на дедушкиной пасеке поглаживанием их по бархатным полосатым спинкам (с тех пор, знаете, я не люблю мед).
При воскресном походе в детский парк аттракционов какие-то жуткие костяные жуки неземного происхождения впиявливались в шею именно мне, так что шея распухала шире головы. Оторванного от моей шеи жука бабушка предъявляла на предмет заразности в поликлинику, где ей отвечали: "Ну не Африка же! Такие у нас не водятся!". А самый добродушный, самый ласковый дворовый кот всаживал свои клыки мне в щиколотку при первой моей попытке прикормить его чем-нибудь вкусным. Бабушка страшно ругалась, вымазывая меня зеленкой, и с позором изгоняла бедного кота со двора.

Мое первое детское воспоминание, как меня оставили одну дома и я, пытаясь высвободиться из плена, просунула голову между прутьями решетки и на полпути к свободе застряла. Вся улица около часа оглашалась моим криком, которому бы позавидовал сам Витас, пока не вернулась мама и меня не вытащили на улицу, призвав на помощь соседа с ящиком инструментов. При этом я истошно орала все время, пока решетку пилили – раздвигали – раскусывали, я всячески мешалась, и в довершение мне еще поцарапали руку и шею.
Мое первое подростковое воспоминание: как я решила испечь шарлотку. Духовка никак не включалась. Я открыла газ на полную, но спички все время гасли, и вот когда я вместе со спичкой засунула в духовку и свою голову, тут то все и получилось. Пламя вырвалось наружу, сожрав до корней брови и ресницы, (которые надо отметить служили предметом зависти всех моих подружек) и еще половину волос на моей голове. Высунувшись из окна, я вопила так, что соседи вызвали милицию, думая что кого-то убивают. Из дома я не выходила месяца два даже под страхом исключения из школы, пока слегка не обросла. Новые ресницы, кстати, оказались ничуть не хуже)).

И чего только я не делала, будучи уже взрослой барышней: я плавила пластмассу у себя над коленкой (а горячая пластмасса, оказывается, втекает в кожу, как расплавленный металл и застывает там, так что у меня до сих пор есть на ноге вмятинка, которая никогда не загорает). Я таааак упала на лестнице, отделанной металлическим уголком, что друзья спрашивали: "А не надо ли вызвать сварщиков ступеньку приварить". Мой лоб рассечен тонким, как бритва, листом новенького, только что завезенного на стройку железа, мои коленки содраны в хлам при падениях в самых белых, самых красивых, самых дорогих и самых коротких юбках на расстояниях в два шага от самых важных в моей жизни встреч.
Две автомобильные аварии дополнили мою коллекцию разрезанной насквозь зеркалом заднего вида верхней губой и сломанным носом. Ооооо, чудеса пластической хирургии, девочки))) разве теперь это все на мне найдешь))
Но зато я знаю теперь, что когда со мной такое случается, то потом происходит что-то такое хорошее, доброе, такое волшебное и так неожиданно, непредсказуемо, и так ниоткуда))...что я даже жду, "может пора уже снова упасть")). Наверно, жизнь платит мне сполна за свои проделки и мое веселое отношение к ним.

Просто поверьте: когда очень больно, и губа разорвана насквозь, и ты вся зашита и перешита нитками, и доктор велел не разговаривать и не улыбаться, а беречь "красоту", и ты не можешь есть и не можешь пить, а твой любимый тааак с тобой носится и тааакими глазами смотрит, то так хочется смеяться и радоваться жизни, что фик с ней с губой))
konstansa: (с зонтиком)
Я никогда на 1 апреля не прикалываюсь. Вообще-то я прикольщица, а вот по заказу не могу.
Но однажды само собой вышло. Я не хотела. правда)

Моей подружке после ринопластики 1 апреля гипс с носика сняли и она мне тут же позвонила доложиться. Чтобы я, значит, вместе с ней за результат порадовалась и поздравила.
Ну я поздравила. И вдруг меня как черт дернул.
- Да мне бы тоже кое-что хотелось подправить, только вот денег свободных нету. А из-за этого ну вся жизнь наперекосяк. И как жить дальше, не представляю...
А мне ж еще замуж надо,- добавила я страшным шепотом. (я как раз только-только с мужем разошлась)

Ну она, понятное дело, стала выспрашивать, сколько мне денег надобно, и чего я хочу с собой такого сотворить. А я уже в раж вошла и давай упираться, мол, неловко мне про такое говорить. Она стала выпытывать по пунктам: ага, нос не хочу, губы силиконом боюсь, подтяжку рано мне еще, сиськи мне и свои нравятся... Ну да што ж мне надо-то?! "Говори уже быстро, чего хочешь, я одолжу сколько надо!"

Я тяжко выдохнула: "Мне надо всего 800 долларов. Мне... девственность восстановить".
Видно, до нее не сразу дошло. Была долгая пауза. А потом... как же она на меня кричала... Что я умом поехала и мне голову лечить надо, что она лучше на эти деньги наймет мне психиатра, и что если я, старая кашолка пойду замуж девственницей, то мой новый муж кончит инфарктом в первую же брачную ночь, и что после 15 лет в наше время быть девственницей просто неприлич-ч-чно, и что если я такое сделаю, то она навсегда, на-всег-да вычеркнет меня из списка своих подруг, потому что полоумные ей не нужны! И что денег она не даст, и точка! "Мне не жалко - закончила она тираду, - дам на что хочешь. Могу даже больше дать. Но на ЭТО - не дам!"

Я представляла, как она гневно жестикулирует тонкими пальцами с ярко наманикюренными ногтями и пробовала вставить что-то типа: Ну как же... ну ты же... ну ты же обещала... да разве тебе жалко... для тебя ведь не проблема... а мне так надо, так надо...
После каждой фразы я узнавала много нового о своих умственных способностях, и когда мне показалось, что я знаю о себе уже ВСЕ, моя дорогая подружка перешла на фальцет и закашлялась. Тут я поняла, что надо остановиться, иначе с ней случится то же самое, что с моим потенциальным мужем в его первую брачную ночь с девственницей.
"Сама такая! Первое апреля же сегодня", - выпалила я.

О моей выходке узнали все наши общие знакомые, в том числе и наш пластический хирург.
Кто-то звонил и дико ржал над моей выходкой, кто-то при встрече вместо "Привет" говорил: Ну ты даешь... Все без исключения угорали по полной: Ну ты даааа... Ну ты ваще... Ну ты выдала...
А вот хирург порадовал: "Развеселила!- сказал при встрече,- Если захочешь, приходи, бесплатно сделаю, дело ерундовое. Хотя... и как тебе такое только в голову пришло..."
Вот такое было 1 Апреля)
konstansa: (Default)
Наверное, что-то со мной не так…
Где бы я ни была, дома ли, на работе, на улице, в чужом ли доме или чужом городе, какая-то неведомая сила заставляет меня повернуть голову, вскинуть глаза, отыскать взглядом часы, будильник, куранты, вытащить из сумочки мобильник, чтобы посмотреть на таймер ровно в то время, когда цифры показывают 21:21 или 22:22 или 15:15 или 12:12….

Ну вы, наверное, уже поняли, что меня так манит - одинаковые цифирки, чтобы слева и справа непременно одинаково. Однажды ночью я проснулась от резкого толчка и когда в испуге посмотрела на таймер видеомагнитофона там было 04: 04.
О, что же мне с этим делать? А я ведь не всегда такая сумащечая была.
Это началось лет пять, может шесть назад и как-то постепенно стало выстраиваться в систему. Я и сейчас отвлеклась , чтобы посмотреть в правый нижний угол своего ноутбука… Да потому что там 11:11. Зачем же еще?!
Может быть, надо что-то понять или что-то сделать, может это мой ангел- хранитель толкает меня в бок, подавая сигналы. Я не знаю….. Но только если это не прекратится, то я стану Хичкоком и начну снимать мистический триллер под названием "Числа" и прославлюсь на весь мир.

February 2012

S M T W T F S
   1234
56 7891011
12 1314151617 18
19 202122 232425
26272829   

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 07:25 pm
Powered by Dreamwidth Studios