(no subject)

[konstansa]

- А хочешь я тебе анекдот расскажу?
- Ну расскажи…

- Стоит полисмен на посту. К нему подбегает мальчишка и протягивает орех.
- Дяденька, раскуси пжалста...
Полисмен раскусил орех, отдал мальчику, тот убежал довольный.
Проходит пара минут, мальчишка опять тут и снова орех протягивает.
- Дяденька, раскуси пжалста...
Опять раскусил, отдал.
Через несколько минут мальчишка опять с орехом прибежал, и так много-много раз.
Полицейскому эта кутерьма надоела, он и говорит:
- Слушай, мальчик, ну ты уж принеси мне сразу весь пакет, я тебе все орехи разом и нащелкаю.
- Аааааа дяденька,- отвечает мальчик,- ты что ж думаешь, орехи на помойках пакетами штоль валяются?


Вот такой анекдот я рассказала когда-то своей маме. Мне страшно понравился. Я веселилась, представляя сцену в картинках. Мама внимательно слушала, а когда я закончила, спросила:
- Это все?
- Ну да… все. – растерялась я.
- И нужно уже смеяться?
- А тебе не смешно?
- Нет.
- Почему?
- Потому что это дурацкий анекдот.
- Да почему дурацкий?
- Ну вот ты сама подумай. И кто же это вообще, оре-е-е-ехи на помойку выбрасывает?

Я этот анекдот рассказывала потом еще много-много раз. Все улыбались. Но когда я рассказывала мамино продолжение, народ валялся пацталом, в коликах.

Мне кажется, сходное чувство юмора, это такая штука, которая очень сильно облегчает понимание между людьми. Если двое смеются над одним и тем же, они как бы находятся на одной волне. Если я неловкую ситуацию обращу в шутку, и человек ее примет, обстановка разрядится и конфликта не случится. Если шутку не примут, неловкость усилится, повиснет топор молчания, обида, или разразится ссора.
В быту это очень выручает. Иногда так хочется треснуть любимому по башке за очередные "лягушачьи лапы", оставленные в раковине после помывки грязных рук. А обернешь все в шутку, смотришь, и лапы перестали появляться. И всем хорошо. Любимому - потому как ему не угрожали расправой. Мне - потому что меня сразу поняли, когда я сказала, что страсть как не люблю засохшие трупы головастиков, героически погибших в нашей раковине от обильного намыливания. И мне больше не приходится бегать в ванную с ревизией на предмет черных мыльных разводов.

Ну и еще, я однажды лифчик на люстру повесила.
Он пришел, а на люстре мой лифчик висит.
- Это что? – спрашивает?
- Я тоже квартиру украшать буду.
- Что значит "тоже"? А кто ее еще украшает?
- Ты.
- Я?
- Ну да. Ты же украшаешь ее своими носками… Я тоже хочу принимать участие.

С тех пор нашу квартиру больше никто ничем не украшает. А с мамой я больше не шучу.

* * *

PS Только что украла подтверждение про пользу йумора у golddragonfly

Конец 18 века. Отгремела великая французская революция. Англичане ненавидели французов. В это время Вольтер оказался на улицах Лондона в окружении толпы агрессивно настроенных англичан. "Француз! Француз! - раздались крики, - Повесить его!".
Казалось бы, от смерти уже не уйти. Что сделал Вольтер? Он обратился к обезумевшей и неуправляемой толпе: "Англичане! Вы хотите меня повесить за то, что я француз? Но не достаточно ли я уже наказан тем, что я не англичанин?"
Раздался смех, и англичане оставили Вольтера в живых.
Там еще всякое разное про психологическое айкидо Via olenenyok

PSS к тому же оказалось, что есть некоторые, не буду показывать пальцами, кто это был, кто не читал стиш про тюбик с зубной пастой. Боян страшный. Если вдруг есть еще такие, велкам в комменты

Comments

пра тюбик))))

[konstansa.livejournal.com]

Оля)) ты шумашашла не знать такой стиш))

Я повстречала его весною. Он был художник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною, и он женился, - поскольку честный.
Он пил немного, он был не грубым, такое счастье лишь раз бывает.
Одно смущало: почистит зубы и вечно тюбик не закрывает.
Ну, я внимания не обращала. Такой мужчина мне небом даден.
И все по-бабьи ему прощала. Все! Даже тюбик, будь он неладен.
А он, рисуя, впадал в нирвану. То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг проказник затащит в ванну, а там... открыта зубная паста.
А я, как дура, носки стирала, в супы ложила бульонный кубик.
И все просила, все умоляла: "Почистил зубы - закрой, блин, тюбик!"
А он, скотина, ну как нарочно: "Все это, Глаша, второстепенно".
Скажите, девки, ну разве можно любить и гадить одновременно.
И я с досады ушла к соседу. Ведь у соседа вставная челюсть,
На полке тюбик от "Блендамеду" лежит, закрытый. Какая прелесть!

Re: пра тюбик))))

[feline34.livejournal.com]

хрю :)))) чесслово не знала!

[konstansa.livejournal.com]

))))) ну оочень старый)))
я хотела в пост выложить, но забоялась, что тапочками за боян забросают))))

[golddragonfly.livejournal.com]

надо выкладывать, а то я бы тоже прозевал!

[konstansa.livejournal.com]

и ты штоль не читал?))))
оооо я теперь из вас группу создам и буду для вас специально старье выкладывать)))))

[golddragonfly.livejournal.com]

создавай из нас группу :)

Re: пра тюбик))))

[everlasting-cat.livejournal.com]

Какая прелесть! :)))))))

Re: пра тюбик))))

[konstansa.livejournal.com]

аааааааа)))) а я думала, тапочками за баян закидаете))))

Re: пра тюбик))))

[everlasting-cat.livejournal.com]

Ну да! Я лично впервые слышу :)

Да, и про лифчик мне страшно понравилось :)))

[konstansa.livejournal.com]

))) как нам бедным только не приходится изловчаться, чтобы они тюбики закрывали)))