![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
(no subject)
- А хочешь я тебе анекдот расскажу?
- Ну расскажи…
- Стоит полисмен на посту. К нему подбегает мальчишка и протягивает орех.
- Дяденька, раскуси пжалста...
Полисмен раскусил орех, отдал мальчику, тот убежал довольный.
Проходит пара минут, мальчишка опять тут и снова орех протягивает.
- Дяденька, раскуси пжалста...
Опять раскусил, отдал.
Через несколько минут мальчишка опять с орехом прибежал, и так много-много раз.
Полицейскому эта кутерьма надоела, он и говорит:
- Слушай, мальчик, ну ты уж принеси мне сразу весь пакет, я тебе все орехи разом и нащелкаю.
- Аааааа дяденька,- отвечает мальчик,- ты что ж думаешь, орехи на помойках пакетами штоль валяются?
Вот такой анекдот я рассказала когда-то своей маме. Мне страшно понравился. Я веселилась, представляя сцену в картинках. Мама внимательно слушала, а когда я закончила, спросила:
- Это все?
- Ну да… все. – растерялась я.
- И нужно уже смеяться?
- А тебе не смешно?
- Нет.
- Почему?
- Потому что это дурацкий анекдот.
- Да почему дурацкий?
- Ну вот ты сама подумай. И кто же это вообще, оре-е-е-ехи на помойку выбрасывает?
Я этот анекдот рассказывала потом еще много-много раз. Все улыбались. Но когда я рассказывала мамино продолжение, народ валялся пацталом, в коликах.
Мне кажется, сходное чувство юмора, это такая штука, которая очень сильно облегчает понимание между людьми. Если двое смеются над одним и тем же, они как бы находятся на одной волне. Если я неловкую ситуацию обращу в шутку, и человек ее примет, обстановка разрядится и конфликта не случится. Если шутку не примут, неловкость усилится, повиснет топор молчания, обида, или разразится ссора.
В быту это очень выручает. Иногда так хочется треснуть любимому по башке за очередные "лягушачьи лапы", оставленные в раковине после помывки грязных рук. А обернешь все в шутку, смотришь, и лапы перестали появляться. И всем хорошо. Любимому - потому как ему не угрожали расправой. Мне - потому что меня сразу поняли, когда я сказала, что страсть как не люблю засохшие трупы головастиков, героически погибших в нашей раковине от обильного намыливания. И мне больше не приходится бегать в ванную с ревизией на предмет черных мыльных разводов.
Ну и еще, я однажды лифчик на люстру повесила.
Он пришел, а на люстре мой лифчик висит.
- Это что? – спрашивает?
- Я тоже квартиру украшать буду.
- Что значит "тоже"? А кто ее еще украшает?
- Ты.
- Я?
- Ну да. Ты же украшаешь ее своими носками… Я тоже хочу принимать участие.
С тех пор нашу квартиру больше никто ничем не украшает. А с мамой я больше не шучу.
* * *
PS Только что украла подтверждение про пользу йумора у![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
golddragonfly
Конец 18 века. Отгремела великая французская революция. Англичане ненавидели французов. В это время Вольтер оказался на улицах Лондона в окружении толпы агрессивно настроенных англичан. "Француз! Француз! - раздались крики, - Повесить его!".
Казалось бы, от смерти уже не уйти. Что сделал Вольтер? Он обратился к обезумевшей и неуправляемой толпе: "Англичане! Вы хотите меня повесить за то, что я француз? Но не достаточно ли я уже наказан тем, что я не англичанин?"
Раздался смех, и англичане оставили Вольтера в живых.
Там еще всякое разное про психологическое айкидо Viaolenenyok
PSS к тому же оказалось, что есть некоторые, не буду показывать пальцами, кто это был, кто не читал стиш про тюбик с зубной пастой. Боян страшный. Если вдруг есть еще такие, велкам в комменты
- Ну расскажи…
- Стоит полисмен на посту. К нему подбегает мальчишка и протягивает орех.
- Дяденька, раскуси пжалста...
Полисмен раскусил орех, отдал мальчику, тот убежал довольный.
Проходит пара минут, мальчишка опять тут и снова орех протягивает.
- Дяденька, раскуси пжалста...
Опять раскусил, отдал.
Через несколько минут мальчишка опять с орехом прибежал, и так много-много раз.
Полицейскому эта кутерьма надоела, он и говорит:
- Слушай, мальчик, ну ты уж принеси мне сразу весь пакет, я тебе все орехи разом и нащелкаю.
- Аааааа дяденька,- отвечает мальчик,- ты что ж думаешь, орехи на помойках пакетами штоль валяются?
Вот такой анекдот я рассказала когда-то своей маме. Мне страшно понравился. Я веселилась, представляя сцену в картинках. Мама внимательно слушала, а когда я закончила, спросила:
- Это все?
- Ну да… все. – растерялась я.
- И нужно уже смеяться?
- А тебе не смешно?
- Нет.
- Почему?
- Потому что это дурацкий анекдот.
- Да почему дурацкий?
- Ну вот ты сама подумай. И кто же это вообще, оре-е-е-ехи на помойку выбрасывает?
Я этот анекдот рассказывала потом еще много-много раз. Все улыбались. Но когда я рассказывала мамино продолжение, народ валялся пацталом, в коликах.
Мне кажется, сходное чувство юмора, это такая штука, которая очень сильно облегчает понимание между людьми. Если двое смеются над одним и тем же, они как бы находятся на одной волне. Если я неловкую ситуацию обращу в шутку, и человек ее примет, обстановка разрядится и конфликта не случится. Если шутку не примут, неловкость усилится, повиснет топор молчания, обида, или разразится ссора.
В быту это очень выручает. Иногда так хочется треснуть любимому по башке за очередные "лягушачьи лапы", оставленные в раковине после помывки грязных рук. А обернешь все в шутку, смотришь, и лапы перестали появляться. И всем хорошо. Любимому - потому как ему не угрожали расправой. Мне - потому что меня сразу поняли, когда я сказала, что страсть как не люблю засохшие трупы головастиков, героически погибших в нашей раковине от обильного намыливания. И мне больше не приходится бегать в ванную с ревизией на предмет черных мыльных разводов.
Ну и еще, я однажды лифчик на люстру повесила.
Он пришел, а на люстре мой лифчик висит.
- Это что? – спрашивает?
- Я тоже квартиру украшать буду.
- Что значит "тоже"? А кто ее еще украшает?
- Ты.
- Я?
- Ну да. Ты же украшаешь ее своими носками… Я тоже хочу принимать участие.
С тех пор нашу квартиру больше никто ничем не украшает. А с мамой я больше не шучу.
* * *
PS Только что украла подтверждение про пользу йумора у
golddragonfly Конец 18 века. Отгремела великая французская революция. Англичане ненавидели французов. В это время Вольтер оказался на улицах Лондона в окружении толпы агрессивно настроенных англичан. "Француз! Француз! - раздались крики, - Повесить его!".
Казалось бы, от смерти уже не уйти. Что сделал Вольтер? Он обратился к обезумевшей и неуправляемой толпе: "Англичане! Вы хотите меня повесить за то, что я француз? Но не достаточно ли я уже наказан тем, что я не англичанин?"
Раздался смех, и англичане оставили Вольтера в живых.
Там еще всякое разное про психологическое айкидо Via
olenenyok PSS к тому же оказалось, что есть некоторые, не буду показывать пальцами, кто это был, кто не читал стиш про тюбик с зубной пастой. Боян страшный. Если вдруг есть еще такие, велкам в комменты
no subject
или лучше отфоткай заново :)
no subject
а про книжные альбомы, каталоги. там супер фотки indoor-бонсаи.
хотела поделиться с вами красотой))
no subject
no subject
со вспышкой или без?
no subject
снимать лучше при хорошем освещение - дома вряд ли такое будет - лучше на балконе (или на улице)... но вообще я бы поискал сканер :)
no subject
через пару часов будет)
no subject