Великие шутят

[konstansa]

Однажды у Пикассо спросили:
- Кем из художников прошлого века вы восхищаетесь больше всего?
- Рубенсом.
- Почему?
- Потому, что из двух тысяч написанных им картин, до наших дней сохранилось почти четыре тысячи.

Незадолго до своей смерти Анри Матисс встретился с одним американским бизнесменом, и тот рассказал, что в США имеется около трех тысяч его фальшивых картин.
- Следует запретить продавать их!
- Что вы! Тогда их было бы во много раз больше!

Как-то Оноре Домье получил письмо от одного книгопродавца: "Я знаю о вас несколько скандальных историй. Обещаю о них никому не рассказывать, если вы пришлете мне 100 луидоров". Художник ответил: "Могу выслать вам серию еще более скандальных историй в Вашу коллекцию и возьму за это только 50 луидоров".

Картины Рембрандта поражали современников мастерством. Но однажды его упрекнули в том, что способ, которым он пользуется при накладывании красок на полотно, делает его картины "шероховатыми".
— Прошу прощения,— улыбнулся Рембрандт,— Но я художник, а не чистильщик сапог.

Жена одного известного петербургского богача упросила Карла Брюллова написать ее портрет. Когда портрет был готов, она стала капризничать:
- Уж я не знаю что, но мне что-то не нравится... Краски вы, что ли, нехорошие покупаете?
- Краски, Сударыня, я купил в том самом магазине, где Вы покупаете Ваши румяна, - невозмутимо ответил Брюллов.

Франсуа Милле жил бедно и был вынужден писать портреты за очень дешево. К тому же мастерская его размещалась на пятом этаже, и мало кто хотел подниматься так высоко. Тогда Милле повесил внизу табличку: "Портреты. 10 франков. 3 этаж". Поднявшийся на третий этаж находил там табличку: "Портреты. 10 франков. Этажом выше". На четвертом этаже висела табличка: "В связи с ремонтом мастерская переехала на следующий этаж". Так заказчик попадал, наконец, к художнику. Не возвращаться же)

Увлечение спиртным пагубно сказалось на самочувствии и внешности Мориса Утрилло. Однажды, расплачиваясь с извозчиком, он сказал:
- И вот вам, добрый человек, франк на чай. Выпейте за мое здоровье!
Извозчик посмотрел на бледного изможденного художника и задумчиво произнес:
- Думаю, сударь, вам придется еще добавить. У вас такой вид, что, пожалуй, одного франка будет маловато.

Один богатый человек купил у Уильяма Тернера картину за сто фунтов. Узнав, что художник писал картину всего два часа, богач рассердился и подал в суд за надувательство. На вопрос судьи, сколько времени заняла работа над картиной, Тернер ответил:
- Я работал над этой картиной всю жизнь и еще два часа.

Приятель Пикассо, рассматривая его картины, сказал:
- Прости, но я этого не понимаю. Подобных вещей просто не существует.
- А ты китайский язык понимаешь?
- Нет.
- А все же он существует.

В молодости Эдгар Дега, скитаясь по парижским углам, наконец, нашел в небогатом районе подходящую комнату.
- Я могу вам сдать эту комнату, но предупреждаю: здесь должно быть тихо, - поставил условие хозяин.
- Я спокойный человек - скромно ответил Дега.
- Никаких гостей, никаких криков.
- Обещаю, - сказал художник
- Домой не возвращайтесь поздно, потому что пол скрипит.
- Хорошо, постараюсь, - обещал Дега.
- Вы храпите? Стены здесь тонкие, и я не могу уснуть.
- Нет, я не храплю, - ответил Дега, уже теряя терпение.
- Хорошо. Я сдам вам эту комнату, - сказал довольный хозяин.
- Но должен вас предупредить,- заметил Дега, - что я художник. Вам может помешать плеск воды, в которой я мою свои кисти.

Адольф Менцель не любил разговоров о болезнях и лекарствах. Когда он серьезно занемог, друзья послали к нему знаменитого врача. При виде медицинского светила Менцель нахмурился, но, понаблюдав, попросил его подойти ближе к свету, а потом взял этюдник и стал его рисовать.
- Что вы делаете? Мне сказали, что вы серьезно больны...
- Не двигайтесь! - невозмутимо приказал художник. - Разве вы не знаете, что работа - лучшее лекарство?

Мане в разговоре с Ренуаром очень нелестно отозвался об одном художнике.
- Не говорите о нем с такой злобой, ведь он уже одной ногой стоит в могиле, - сказал Ренуар.
- Верно,- ответил Мане, - Но второй ногой он пока все еще стоит в краске!


Когда великий Паганини ухитрился сыграть свой очередной концерт на скрипке с одной струной, его невеста восторженно спросила:
— Дорогой, а ты смог бы сыграть вообще без струн?
— Конечно,— ответил Паганини,— на барабане.

Гаэтано Доницетти пригласили прослушать его знаменитую оперу "Волшебный напиток" в одном из престижных театров Европы.
— Ну и как Вам Напиток? – поинтересовались у автора репортеры.
Доницетти только всплеснул руками:
— О, боже... и здесь разбавляют!


Виктор Гюго однажды отправился за границу.
— Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя специальную анкету.
— Пишу.
— Я спрашиваю, чем добываете средства к жизни?
— Пером.
— Так и запишем: "Гюго – торговец пером",— удовлетворенно сказал жандарм.

Как-то Оскар Уайльд проиграл в казино все деньги, которые у него были с собой. Когда швейцар распахнул перед ним дверь, Уайд спросил:
— Вы не могли бы мне одолжить двадцать франков?
— С удовольствием,— ответил швейцар и подал писателю деньги.
Уайльд вежливо отвел его руку и сказал:
— Прошу оставить их себе. Это вам!

Однажды Марк Твен получил в редакции пачку плохих стихов под заголовком "Почему я живой?".
Твен отослал рукопись неведомому стихотворцу обратно с ответом:
"Потому что послали стихи по почте, а не принесли в редакцию лично".


На лекции датского астронома Ремера один из слушателей спросил:
— Скажите, профессор, куда я попаду, если допустим, из этого зала я просверлю отверстие через весь диаметр Земли?
— Вы, молодой человек, попадете прямо в психиатрическую клинику,— ответил Ремер.

Однажды Альберта Эйнштейна спросили, как появляются открытия, которые преображают мир. Ученый ответил:
— Очень просто. Все знают, что это сделать невозможно. Но случайно находится один невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.

UPD tais_a о Сальвадоре Дали.
Одним из любимых сюрреалистических объектов Дали был смокинг, увешанный ликерными рюмками со сливками. В 1934 это увидел писатель Арагон:
- Какая мерзость – изводить молоко, когда дети пролетариата голодают!
- Среди моих знакомых нет человека по фамилии Пролетариат!

Когда меня спрашивают, какая разница между полотном Веласкеса и хорошей фотографией, я отвечаю: "Семь миллионов долларов".